MIS EMOCIONES LUNATICAS

Mago de Oz - Hoy toca ser feliz

2012-01-26T23:59:00.000+01:00

Joe Purdy - Wash away

2012-01-26T15:24:00.000+01:00

Tuve problemas, tuve lágrimas... pero hoy ya no... todo eso va a ser arrastrado... voy a ser yo misma, a pensar en mi misma, a seguir emocionandome, pero sobre todo viviendo... la vida será lo que tenga que ser y yo sigo disfrutándola, en mi soledad, en mi tranquilidad, con mis ilusiones, para mantenerme a flote....

Sonreír, bailar, colorear...

2012-01-15T00:31:00.001+01:00

No dejar de sonreír, bailar, poner color... para que el mundo no te cambie a ti y tu puedas poner una nota de color al mundo... por mi parte lo intento... la sonrisa es lo más gratuito, sencillo y saludable que conozco y en estos tiempos de crisis es lo que me mantiene viva.

Nudos

2012-01-09T21:01:00.003+01:00

Nudos, nudos y más nudos,
y yo intentando deshacer los tuyos y los míos,
quien me manda a mí, intentar nada,
si la vida no me deja
y tu te escapas traviesa,
si tus cosas son tuyas
y tu sabrás que hacer con ellas,
sólo estoy aquí para que las compartas
si lo necesitas
nudo en la garganta,
nudo en el estomágo,
nudos, nudos y más nudos,
nudos que enredan las palabras,
nudos para que no me entiendas,
nudos para que no te entienda,
enrededándolo todo
nudos que me cierran la garganta
que me impiden gritar
y cojer la maleta,
nudos que me dejan a la espera,
que no me dan tregua
que cierran mis horas
y taponan mis poros,
que desbordan emociones
quiero gritar
parar el mundo,
deshacer tu nudo con caricias,
que debiliten las barreras,
las tuyas y las mías,
que luchen con la desgana y los miedos,
que nos lleven a los sueños
que nos traigan los deseos

... y a veces, por arte de magia, ya no hay más nudos...

Me haces bien - Jorge Drexler

2012-01-09T20:31:00.001+01:00

Bebe - Razones

2012-01-09T20:31:00.000+01:00

NADIE SABE ENTENDER

2012-01-09T20:15:00.000+01:00

Estrellas de luz

2011-11-15T01:37:00.001+01:00

Todos los días mi padre sigue en mi cabeza, a veces miro su foto y sigo sin creerme que ya no está, pero tengo cada día más presente que sigue cerca nuestra porque como dice Melinda de la serie "Entre fantasmas"

...no estás muerto, de hecho nadie muere... porque vas a vivir en el recuerdo de todos lo que te conocieron, de todos a los que tocaste, todos los que te quieren... nunca dejaran de pensar en ti, hablaran siempre de ti, no te olvidaran y eso nunca desaparece, nunca morirás porque te quisieron y porque tu les quisiste, vivirás siempre, todos ... adiós, volveremos a vernos...

Para todas esas personas especiales, que han perdido a alguien, os dejo estas palabras, que aunque sean de ficción, son bien ciertas, porque nuestros seres queridos permanecerán en nuestro recuerdo para siempre, son una estrella de luz, que siempre nos va a guiar. un abrazo

India Martinez - Anna

2011-10-25T20:17:00.001+02:00

LETRA DE LA CANCION INDIA MARTINEZ - ANNA (DESPERTAR)

Ahh, desde el dia de tu partida

cada noche despierto sin ti

ay,como anhelo tu bella sonrisa.

el dolor se apodera de mi

seria un ave que vuela y llega a tu ventana

para verte despertar

te llevaria paisajes, luz de la mañana

y un inmenso manantial

ni el recuerdo infinito

del calor de tus manos

pueden quitarme esta pena

mira si te extraño

ya ni los sueños mi dolor serenan

que pena me da

anna anna ahh...

de alejandria hasta el fin

de las muralla china

desde cordoba a marrakesh

yo no encuentro, mi niña, mas maravilla

que la seda de tu piel

ya ni los sueños mi dolor serenan

que pena me da.

anna anna ahh....

cruzare los mares

subire montañas

los campos del amor

hasta tu crazon

anna anna ahhhh....

Nick Vujicic (Subtitulado) - ¿Vas a acabar siendo fuerte?

2011-10-19T13:36:00.000+02:00

CARTA URGENTE

2011-10-16T13:26:00.001+02:00

Tengo una carta para tí, muchas palabras que empecé a escribir hace años,
cuando me dí cuenta de que nos estabamos distanciando,
cuando necesitaba decirte palabras que no te tenía el valor de pronunciar,
cuando sentía que necesita tiempo para no perderme,
cuando necesitaba espacio para no sufrir,
cuando te sentía alejarte,
quería preguntarte el porque, explicarte mis razones,
pero el tiempo pasa y nunca la envié...
"una carta urgente que llega cuando no hay nadie"

LUZ CASAL TE DEJE MARCHAR

2011-10-14T01:16:00.000+02:00

A veces el tiempo sirve para cicatrizar heridas, otras veces hace un pozo insalvable, hay momentos que necesitas poner distancia porque el amor es tan grande que te consume por dentro, te pierdes y dejas de ser tú, sabiendo que quizás nunca podrás recuperar a esa persona... el primer amor es difícil de olvidar... pero lo complica todo, porque puedes perder una amistad intensa...

A veces el amar intensamente no es suficiente, aunque sepas que tienes a la persona más maravillosa cerca o quizás por eso, porque la pones en un pedestal del que es difícil bajar, porque piensas que esa persona es única y no puedes amar más intensamente, a pesar de que sabes que el amor se confunde, que las emociones se nublan... no eres capaz de seguir .... yo te deje marchar, ya no fui capaz de insisitir, de estar a tu lado y mantenerme serena, hace mucho tiempo pero aún lo recuerdo como si fuera hoy mismo.

Pensé que el destino, volvía a unirnos, pero es tarde para recuperar lo perdido, para explicar nada, ni para preguntar porque... quizás es mejor seguir así... en silencio y en la distancia. Quizás, en algún momento el destino nos vuelva a unir, podremos sentarnos y charlar, no como antes sino en el ahora, desde lo vivido...

Jaime Kohen - Una Sonrisa (Video Oficial)

2011-07-27T22:29:00.000+02:00

Sabina & Serrat 26) Calle Melancolia

2011-07-27T00:13:00.000+02:00

muchas cosas

2011-06-17T23:00:00.000+02:00

Hoy hace un mes que mi padre falleció en el hospital, aún lloró desconsolada, pero otras veces, me encuentro sonriendo recordándole porque fue un padre maravilloso que esta en mi corazón, en la misa funeral pensaba decirle unas palabras pero no tuve fuerzas para hacerlo, desde aquí escribo porque me resulta más sencillo y puedo secarme las lágrimas sin que nadie me vea, salvo mis gatas y no se me quiebre la voz mientrás hablo.

En este tiempo lo que peor llevo es mi descontrol emocional, a veces siento que me vuelve embargar de nuevo la pena y la angustia, que todo aquello que parecía superado, no sé si lo está, ya hace meses que la ansiedad y la depresión por culpa del trabajo estaban controlodas, pero mi corazón se vuelve a acelarar, me cuesta dormir, no tengo ganas de comer ni de hacer nada, tengo muchos proyectos en mente con la artesanía pero me cuesta ponerme al día.

"No escondas la cabeza bajo tierra como el avestruz” le dicen al que rehuye una situación peligrosa o no se enfrenta a un problema, aunque en realidad esto es un falso mito, ya que el avestruz no esconde su cabeza, El mito aparece al observar su comportamiento: A veces para esconderse se acurrucan posando el cuello y la cabeza a ras del suelo, de tal modo que a cierta distancia pasan desapercibidas como si de un montón de tierra o hierba se tratase. Si el peligro aumenta, simplemente corren o se enfrentan a él.

Pero a veces me siento como una avestruz que quisiera desaparecer bajo tierra y que no me vieran, porque hay momentos que no puedo seguir, que no me soporto ni yo misma, no soporto mi descontrol emocional, no poder hacer nada con mis cambios de humor, mis respuestas bruscas, sin sentido...

Durante el día, en mi trabajo intento mantener una imagen alegre, pero no estoy bien, creo que he perdido la motivación por el trabajo, necesito de mis cuentos y espectáculos, bueno esto viene de antes, no por lo de mi padre, por culpa del problema que viví en el trabajo anterior, ahora me cuesta relacionarme y sentirme bien con lo que hago, me siento presionada todo el tiempo, sola, desmotivada, se me junta la tensión y me cuesta horrores mantenerme; sé que estoy irascible, sensible en exceso, que me cabreo por cosas sin sentido ni razón, que luego me derrumbo y me siento mal, culpable, me siento como una estúpida, que estoy a la que salto y contesto cosas que no vienen a cuento, a veces, es como si sacara de mi mucha rabia y al momento no sé ni porque empezaron a salir las palabras, ni a cuento de que venía, como si me hubiera metido en ub bucle sin sentido, pero sobre todo me doy cuenta que he metido la pata.

Estoy cansada de sentirme así, no quiero hacer daño a la gente que está a mi alrededor, quiero volver a sentirme tranquila, a gusto con lo que hago, motivada, no sé que hacer, si necesitaré ayuda de algún tipo, tiempo o paciencia o quizás un poco de todo, o simplemente que me afecta el síndrome premenstrual pero hoy estoy insorportable, pero como dicen RESISTIRÉ, buscaré la forma de seguir siendo Cris

Sand Art - "Emotions" - SandFantasy

2011-06-13T11:04:00.000+02:00

te echo de menos

2011-06-07T00:11:00.002+02:00

A pesar de haberte visto morir, de observar como tu respiración no existía, a pesar de haber olido la intensidad de tu incineración, a pesar de haber visto líquidos por el suelo (vaya torpeza por parte de la funeraria... fue una escena de Buñuel), a pesar de sentir tu rostro como el frío mármol en el último beso que te dí... hasta hoy, creo que no he sido consciente de que ya no estará tu cuerpo junto a mí nunca más, aunque siento que tu alma me acompaña a cada instante, te siento cerca y me siento más cerca de mi madre que nunca, más cerca de mi hermanos y familia, a pesar de la distancia, pero las personas estamos muy apegadas al plano físico.

Hoy fui con mi coche a pasar la ITV, sola, sin tí, siempre has ido conmigo, excepto la última vez que me acompañó tío porque tu estabas malo y además tenía una sobrina en la ITV... pero claro seguías allí, vivo y se suponía que podrías acompañarme en otra ocasión... pero ya no es posible, hoy he sido consciente aún más, que ya no estás, ni vas a estar físicamente nunca más, que no vendrás a conocer mi casa en este pueblo tan lejos al que me he ido a vivir como una loca.... y he vuelto a llorar porque a pesar de que me marché de Madrid hace algo más de un año y medio y no he pasado contigo cada instante de los últimos meses, me ha dolido y he sufrido mucho por todo lo que has pasado, he intentado estar en la medida de lo posible, pero sé que faltaron muchas cosas por hacer junt@s, al menos sé que me escuchaste cuando aquel domingo te dije que te quería y que estuvieras tranquilo antes de marcharme, sabiendo en mi interior que seguramente pasaría lo que pasó...

Te echo de menos, papá, me duele que la enfermedad haya podido contigo, porque no es justo, eras un buen hombre.

Y aquí, una canción que aunque habla de la pérdida de una madre, al escucharla me he sentido muy identificada con la muerte de mi padre, porque le echo de menos, por que su vida fue un "suspiro"...

Huyendo de un recuerdo sin quererlo compartir
Solo el ansia de tenerlo me hacia sobrevivir
me niego a renunciar a ti porque te quiero
y es porque a veces yo alcanzo estrellas
cuando me miras desde el cielo
cuando me miras desde el cielo
cuando me miras desde el cielo

Y eres tu mi angel, y eres tu mi luz
y desde que naci nadie me quiso como tu
....

CONSENSO DE MÍNIMOS

2011-06-01T15:20:00.000+02:00

Crónica de una muerte anunciada

2011-05-18T22:43:00.004+02:00

La muerte llegó. Casi podía ser, como aquel título de novela "Crónica de una muerte anunciada"; sabíamos que iba a pasar pero cuando pasa, no acabas de hacerte a la idea. Mi padre, Antonio Pérez Pérez, falleció ayer, 17 de Mayo del 2011, a la edad de 60 años, tras una larga enfermedad, muchísima fortaleza, muchos malos momentos superados y mucho sufrimiento,sobre todo en el último año. Esperó a que yo llegase, mi madre también insistió en que esperasen a desenchufarle, para decirme adiós y dejar de respirar definitivamente, mientras toda la familia unida, estábamos a su lado. También diría, que escribí la entrada anterior para despedirme, que es lo mismo que hice el domingo pasado, porque sentía que se estaba marchando, que de allí no iba a salir, como nos habían dicho los médicos anteriormente, aunque aún no sabía que moriría al día siguiente. Será mi parte de bruja, mi sexto sentido, que ya me ha avisado en otras ocasiones, de pequeña supe que mi abuelo se había muerto, porque soñé con él y nos despedimos, estaba en su sillón de mimbre, a pesar de que por la mañana nuestra tía ( pasamos allí unos días, mientras él estaba hospitalizado) no quiso decirnos nada y tuve que preguntárselo directamente, no recuerdo la edad que tenía, quizás 12 años.

Es duro, pero se hace aún más duro con el velatorio, a mi me resulta algo terrible, son horas y horas de dolor, llanto y sufrimiento, pasar la noche en vela, aunque toda la familia y amig@s acudan en tu apoyo y consuelo, para acompañarte. Aunque, en algunos momentos, también nos relajamos y han salido risas, pero sobre todo mucho amor.

Leyendo en google, he descubierto que además de ser un rito religioso, una vigilia de oración, es una costumbre originada por el miedo a ser enterrado vivo reforzada por los casos de catalepsia y sus dramáticas consecuencias, la duración asegura que el cuerpo entre en descomposición afirmando la muerte, así como para que famliares que estén lejos puedan llegar a tiempo de despedirse...., también he leído que se lo vela durante 48 horas después de declarado fallecido para que los familiares puedan elaborar el respectivo duelo, desde luego, sean más o menos horas, sirve para aceptar la muerte del otro, el ver a la persona muerta hace que sus familiares de alguna manera realicen un duelo.

Yo creo que mi duelo lo haré en mi casa, volviendo a mi vida cotidiana, recuperando mi creatividad, manteniendo vivo su recuerdo en mí, manteniéndome unida a mi familia y estando pendiente de mi madre y herman@s. A mi padre, siempre le llevaré dentro de mí, esta dentro de mi corazón, es parte de mi alma, le recordaré en muchos momentos, no necesito de velatorios, ni cementerios, ni fechas claves.

En un velatorio pasa mucha gente, sobre todo si la persona ha sido maravillosa, como lo fue mi padre y llegó un momento es que estaba perdida, aturdida, desubicada y encima me sentía muy sola; pero algunos amig@s también me acompañaron un ratito, aunque he reconocer que a veces he infravalorado lo maravilloso que es tener una familia que está unida y se apoya en los momentos y yo tengo esa suerte; en estos momentos tengo que dar la razón a mi madre y agradecerle todo lo que hace por mí.

Tuve suerte de que me acompañaran ayer, un rato, varias amistades muy importantes en mi vida, personas a las que adoro, además de antiguas compañeras de asociación, personas que siempre están ahí, aunque haga mucho tiempo que no las ves, quizás es el momento para recuperar el contacto... pero también me acordé de mucha gente que hubiera necesitado a mi lado, me sentí un poco sola, sobre todo hoy por la mañana, que se me ha hecho muy larga, además de la incineración y el entierro; para mí siempre ha sido muy importante la amistad, ahora pienso que quizás demasiado, pero sé que no estoy sola, much@s amig@s que están lejos, amistades que me han echo llegar su apoyo y ánimo, que me llaman porque están lejos, que están pendientes de mí, ademá tengo esta realidad virtual, internet me ha abierto las puertas a muchas gente y muchas emociones y por eso necesitaba este contacto con los blogs y las redes sociales, con esta realidad virtual que tanto bien me hace, que tanto cariño me aporta.

He tenido el apoyo y cariño de mi familia tanto cercana como lejana, sobre todo mi madre Ana, mi hermana Marta, mi hermano Antonio y sus respectivas parejas, tí@s, prim@s... en estos momentos, si he echado un poco de menos alguien a mi lado, no tanto por el echo de tener pareja como por el amor en sí, ese amor de pareja que te acompaña porque es incondicional... pero bueno, sola también estoy bien y puedo seguir adelante, como lo he echo hasta ahora. De echo, cuando he llegado a casa, se ha marchado mi hermana con su novio y mi hermano pequeño se ha ido a dar una vuelta, yo necesitaba estar sola, antes de irme a dormir con mi madre.

Mi padre era un buen hombre, un hombre que se hizo querer, que sufrió mucho por su enfermedad, sobre todo este último año que entraba y salía del hospital, fue muy duro. Un hombre maravilloso, buen padre, esposo, hijo y hermano, querido por tod@s porque siempre tenía una sonrisa, siempre estaba dispuesto a ayudar, era un manitas, siempre estaba haciendo muebles y arreglos en casa, quizás algo de mi vena manual-artística, esté influenciada por él y por mi abuelo materno, que reutilizaba todo y hacía cosas preciosas y útiles, como alpargatas. Mi padre, aguantó mucho en esta vida, superó muchos problemas y obstáculos, trabajó sin descanso en diferentes oficios, pero sobre todo, mucho tiempo en el taxi, era impresionante su memoria, siempre podías preguntarle como llegar a cualquier sitio, conocía Madrid, como la palma de su mano, mi padre fue ejemplo de hombre colaborador, que valora a la mujeres, que compartía el cuidado de los hij@s y las tareas domésticas. Mi padre era callado, a veces se guardada las cosas y no las decía, pero otras veces, te decía todo, recuerdo muchos momentos, cuando era más joven, las charlas que nos echábamos mientras lavábamos el taxi en el garaje, recuerdo una conversación profunda, donde valoró quien era yo y como era, todo eso se queda en mí, gracias a lo bueno que hemos vivido podré seguir adelante, manteniendo su recuerdo muy vivido en mi memoria y latente en mi corazón, aún me quedan muchas palabras pero por hoy es suficiente, me voy a dormir y descansar.

Esta foto, es de primeros de mayo, mis padres, mi hermana y su novio, se fueron a pasar unos días a la playa, yo no estaba, pero sé que disfruto de los primeros días, aunque luego ya estaba cansado, a los pocos días de volver, ingreso en el hospital, me quedo con esta sonrisa que le sacó mi hermana.

Gracias por vuestro apoyo, ahora y siempre.

Papá, te quiero

2011-05-16T20:40:00.001+02:00

Cuando la muerte acecha, no sabes si acercarte a pecho descubierto o esperarla en tu guarida, sientes el rumor de sus pasos y sabes que está cerca aunque no la veas, pero la sientes, sin embargo la incertidumbre y la espera es aún más cruel, sobre todo si no te busca a tí.

Si alguien cercano esta mal: como en este caso, mi padre, ingresado de gravedad, con respirador y sin muchas esperanzas de salir de cuidados intensivos por infinidad de complicaciones... el alma se te desgarra por dentro. A veces pienso que no hago suficiente, pero no puedo dar más de mí, porque cada paso se hace más duro y nada más se puede hacer, sólo esperar y confiar, acercarme a tu lado, darte la mano y decirte que TE QUIERO, animar a mi madre, esa media hora por la mañana y por la tarde que l@s médic@s nos conceden cada día para estar contigo.

Vivo lejos, por decisión personal, a 4 horas y media (para mí los kilómetros no cuenta pero el tiempo se hace eterno y es o más tangible dentro de lo intangible), aprovecho el fn de semana para viajar, estar con él y con mi familia, ofrecer mi apoyo a mi madre, a mi hermana y mi hermano, que estan allí, al frente de todo, en este momento... para volver henchida de lágrimas sin derramar, otras veces desbordadas en torrente, esperando que suceda algo, que me saque de este ensimismamiento, de este tiempo que parece haberse parado... muchas dudas, miedos e inseguridades se agolpan en mi interior, vuelven los bloqueos, las lágrimas, el desbarajuste emocional... el encierro en mi misma, la soledad... pero no importa tanto como este yo, lo importante que es no sufra.

¡¡Papá, te quiero!!

Llorar a lágrima viva

2011-05-06T23:28:00.002+02:00

Llorar a lágrima viva.

Llorar a chorros.

Llorar la digestión.

Llorar el sueño.

Llorar ante las puertas y los puertos.

Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,

las compuertas del llanto.

Empaparnos el alma, la camiseta.

Inundar las veredas y los paseos,

y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología, llorando.

Festejar los cumpleaños familiares, llorando.

Atravesar el África, llorando.

Llorar como un cacuy, como un cocodrilo...

si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos

no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo, pero llorarlo bien.

Llorarlo con la nariz, con las rodillas.

Llorarlo por el ombligo, por la boca.

Llorar de amor, de hastío, de alegría.

Llorar de frac, de flato, de flacura.

Llorar improvisando, de memoria.

¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

poema de Oliverio Girondo

No tengo mucho que decir, sólo que derramar, hay momentos que las lágrimas no que me caben dentro y se desbordan, muchas veces en el momento inapropiado, los nervios a a golpes contra mi estómago y mi alma, difícil de controlar y las lágrimas son ese muro de contención que se derrumba, como agua que calma, como paz trás la tormenta, no hay mucho que decir, sólo que ya no quiero ser diferente ni evitar derramarlas, sólo dejar que fluyan y no me creen un pozo hondo e insalvable dentro, para continuar viviendo, aprendiendo y disfrutando, continuar soñando, en esta vida que a veces parece nueva y otras la misma, pero vivir.

Entiendo que la sensibilidad y las lágrimas son parte de mi persona, que por ello no soy más débil ni más vulnerable y mientrás navego entre ellas, busco la autoestima que se escapaba y la fuerza para continuar.

Encontré esta imagen por internet y una leyenda,que cuenta que cada vez que una persona llora y nace de su ojo una lágrima, de esa misma lágrima nace a su vez un hada. Un hada cuyo destino es curar la pena de ese persona, amarla y que la ame, ya que las hadas solo aman una vez profundamente. Cuando nacen, parecen tan humanas como nosotr@s, ni tan siquiera ellas saben que son hadas. Son personas normales con un candor especial, que es el que las caracteriza. Pueden llegar a brindar inspiracion durante horas a esa persona que la lloró.

Quizás de mis lágrimas también haya nacido un hada a la que podré amar y que viva su vida, espero que me sirva de inspiración y calme mis tormentos cuando surgen... que el resto del tiempo estoy bien.

Sin autoexigencias

2011-04-18T01:02:00.000+02:00

Hoy pasé el día en una finca impresionante con un río corriendo cerca, en la Sierra de Gata(Cáceres), allí estaba con una de mis mejores amigas y compañera de muchos trabajos y varias personas amigas suyas, ha sido un día muy tranquilo, para mí muy reflexivo, me suele pasar que cuando me sumergo en la Naturaleza mi cabeza se va a otros mundos, me desbordan las emociones; estaba rodeada de gente, era agradable pero me sentí una mera observadora, todavía me resulta extraño participar de la vida social, cuando me rodeo de mucha gente y sobre todo si no la conozco, me bloqueo, al principio me sentía incómoda porque no me salía ninguna conversación, pero poco a poco me he relajado, no siempre es obligatorio hablar y participar al 100%, la gente no te exige nada, son las propias exigencias personales y yo, en eso, quiero relajarme y dejarme fluir, no autoexigirme y disfrutar más del momento, sin pensar en lo que piensa los demás de mí y de lo que hago, mi día hoy era reflexivo y contemplativo, estaba rodeada de gente, pero no ha ido un impedimento, en el momento en que he dejado de agobiarme y me he relajado, he disfrutado, porque simplemente me apetecía estar allí, disfrutar de ese paraíso de Naturaleza y dejar fluir mis emociones, si se me ha saltado alguna lágrima también, pero era parte del placer y la reflexión personal, esa me la quedo para mí, pero quería compartirlo, sobre todo, para recordarnos que la vida necesita de tiempos de calma, sin necesidad de palabras, de pararnos a observar y pensar, que esto a veces surge cuando estas rodeado de gente y otras veces, cuando estas a solas y que tú tienes el poder para elegir, sin agobios y sin exigencias.

Los procesos personales, requieren de tiempo, de vivir y revivir experiencia, por mi parte la vida social, aunque la quiero y a veces la necesito, se me hace difícil y me tensa, por eso necesito hacerlo poco a poco y disfrutarla a mi manera. No soy la que era, eso no es bueno ni malo, ahora tengo adquiridas otras experiencias que me han vivir la vida de otra forma, después de este tiempo de soledad elegida y compartida, con muy pocas personas, en un entorno cercano que me han ayudado a salir del pozo oscuro al que había caído, el proceso sige despacio y las habilidades sociales, tengo que recuperarlas poco a poco, pero no quiero exigirme nada, porque ahora estoy bien y eso es lo importante, ahora me rodean muchas menos personas que antes, me cuesta más mantener relaciones con las personas, porque requieren mucho esfuerzo por mi parte, pero supongo que eso será el siguiente paso en mi proceso personal, volver a ser una persona sociable y extrovertida.

Pudé aprovechar para disfrutar de los juegos de las hadas en las pequeñas cascadas del río, no sé si alguien más las vió, pero ese fue mi momento...y terminó la noche con una Luna inmensa y redonda...¿que más se puede pedir?

Liberación Emocional

2011-04-06T22:19:00.000+02:00

http://manualmentelunatica.blogspot.com/

Buscando orejitas de mar, para creaciones como el conjunto de la foto que os muestro (para ver más, pasaros por mi blog de artesanía pinchando en el enlace bajo la misma) me encontré con Patricia Rómer, periodista y experta en Técnicas de Liberación Emocional, ThetaHealing y coaching y gracias a ella estoy descubriendo algo muy interesante que creo que puede seguir ayudándome en mi proceso de desarrollo personal y sobre todo puede ayudar a muchas personas, por eso quiero hacer esta entrada, para ofreceros esta valiosa información(a mi modo de ver) sobre la liberación emocional.

Os invito a visitar su blog http://elpalaciodelasposibilidades.blogspot.com/ y su Web http://liberacionemocional.com/ para ampliar información., así como otros páginas relacionadas.

http://www.thetahealing.es/

http://www.findthelightwithin.com/

Dentro de ti está el poder para que brille tu luz y para que seas quien deseas ser...

Estados de ánimo

2011-04-05T23:36:00.000+02:00

sonreir a la vida

2011-02-22T00:43:00.000+01:00

Esta noche me voy a la cama con una sonrisa enorme, a pesar de tener un constipado igual de enorme jejeje pero es que viniendo en coche esta tarde, me he dado cuenta que hace muchos días que no me tomo la medicación........ y estoy tan contenta porque llevo un proceso largo para intentar dejar los antidepresivos, es lo que se llama el proceso de retirada o "síndrome de dicontinuidad", a pesar de hacerlo como dijo la médica e ir muy poco a poco, me ha resultado muy duro, sobre todo al principio, pues tenía síntomas de abstinencia... supongo que es como tener el mono, al fin y al cabo nuestro cuerpo se aconstumbra a algo que le da la energía y fuerza para continuar, cuando no estamos bien del todo, cuando es necesario recurrir a ayuda externa como lo fue en mi caso.

La última vez que estuve en Madrid, en enero y vi a la médica que me llevaba el tratamiento, creo que por última vez, ella misma me dijo que me veía muy bien y que lo estaba haciendo fenomenal, lo cual me animo a seguir..

Hace varios meses que me siento bien, podía decir que me había recuperado de la "depresión" y "ansiedad", desde que decidí cambiar mi vida y dedicarme a mi misma, desde que tuve la suerte de encontrar gente maravillosa, que me ayudo a salir del caos y desde que mi familia apoyaba mis ideas, por locas que fueran...las cosas han ido a mejor, poco a poco y a veces, con altibajos, pero como digo ya hace bastante tiempo que me encontraba mejor, pero el proceso de dejar la medicación siempre es lento y se debe hacer de forma paulitana, poco a poco, como nos aconseje nuestr@ médic@... yo empecé tomándome la pastilla de todos lo días, un día si y otro no, poco a poco espacie los días y hasta que me olvide de cuando fue la última vez que te la tomé, si hace una semana o 15 días...

A pesar de que los primeros días, puede que lo pases mal, no desesperes, pero HAZ CASO A TU MÉDIC@ O PSIQUITRA, porque esos síntomas, pasarán y poco a poco volverás a ser la persona que eras antes, bueno en realidad, mucho mejor, porque si además has acompañado el tratamiento de un proceso personal de cambio o de ayuda psicológica, ahora será capaz de enfrentar los problemas de otra forma y serás capaz de vivir de forma saludable, valorandote y luchando por ti misma o ese al menos es el consejo que quiero dejar esta noche. Un consejo o una esperanza de que las cosas van a ir bien, de que hay que ser optimista, rodearte de cosa positivas para ser feliz.

Aún me queda mucho por aprender en esta vida, por seguir conociendome pero voy a ser positiva y encarar la vida con una sonrisa, soñando, viviendo como quiero y disfrutando de lo que me gusta, aceptando lo que me toca y siendo realista en ocasiones, pero sobre todo VIVIENDO!!!

GRACIAS

2011-01-21T16:49:00.000+01:00

Hoy es un día especial, cumplo 31 añitos jejeje

Un día para soñar, jugar con las estrellas y llenar el mundo de magia,

para buscar hadas ocultas entre las hojas de los árboles,
para contar cuentos, para escucharlos o leerlos,

un día para disfrutar, para compartir,

para dar amor y recibir cariño,

un día como otro cualquiera,

para seguir creciendo, para seguir madurando,

soñando, ríendo, aprendiendo y sobre todo viviendo.

¡¡GRACIAS!!

Por estar ahí, por haceros seguidoras/es, por leerme,

por vuestros comentarios, por los intercambios,

los premios, la participación en los sorteos....

gracias por mucho más

pero sobre todo por hacer de mi vida virtual un aliento para cada día.

dudas

2010-12-14T19:32:00.001+01:00

Pies fríos y bolsillos vacíos, aliento de gatas para calentar mis manos, su compañía para no ponerme triste y un saco de esperanza y ilusiones que llenan mi alma, para que pase la crisis, para que me mantenga en pie, gracias a las personas que me rodean, hay quien te da un paquete de pasta, huevos y patatas y sabes que el hambre no será la causa de la muerte, mis amig@s siguen a mi lado y me apoyan y animan en momentos bajos pero a veces, mantenerte en pie frente a las adversidades es muy duro.

Intento poner una sonrisa y gritar al viento de mi montaña que el camino se hace caminando y no pienso desesperar, que aunque caigan lágrimas, sigo luchando y buscando mi camino.

Dicen que todo lo que nosotr@s estamos buscando, también nos busca a nosotros y que, si nos quedamos quietos nos encontrará... pues yo estoy desesperándome y perdiendo la ilusión, será la crisis prenavideña, el sindrome de anstinencia(en muchos sentidos lo estoy viviendo) o que estoy cansada de vivir... porque no sé conformarme con lo que vivo ahora mismo pero tampoco sé por donde buscar o que hacer, si tiene sentido donde estoy, lo que hago y si merece la pena seguir adelante... a veces creo que ya he vivido lo suficiente, que no quiero seguir buscando ...

reflexión

2010-07-09T01:58:00.000+02:00

Tengo una amiga blogera que me hace mucho reflexionar, por encontrarme a mi misma en muchas de sus entradas, por hacerme pensar, sentir y a veces discrepar con ella, este es su blog http://fanialafuga.blogspot.com/, hoy me encontré una ENTRADA DE SU BLOG que habla de la falta de apoyos, de luchar por tus sueños aunque no tengas quién te comprenda y te tomen por loca o payasa, como me he sentido identificada y me ha echo recordar cosas de este año vivido, me he emocionado y lo que era un pequeño comentraio...... se convirtió en esta entrada

jooooooo me has echo soltar una lágrimilla, la verdad es que soy una MUJER muy llorona, pero con un PAR DE OVARIOS, que tira pa'lante a pesar de todo, que lleva 30 años, quizás algo menos, luchando contra viento y marea por querer ser yo misma, vivir de la forma que quiero y de lo que quiero, soy payasa pero de profesión, aunque algunas veces se burlen de mi y no me entiendan, además de cuentera y quizás artesana, entre otros muchos trabajos, relacionados con el ocio, el tiempo libre y la educación... pero sobre todo una mujer que pone pasión en lo que hace, que no deja de soñar ... aunque eso a veces duela, por no contar con muchos apoyos... pero las cosas cambian y cuando pensaba que nadie me comprendía... cuando todo estaba perdido encontré cariño y comprensión, quizás ahora estoy lejos de mi vida de siempre y paso mucho tiempo sola, pero este proceso me está ayudando a salir del pozo donde me encontraba, a aprender que no necesito mucho para sobrevivir, para echarme el mundo a las espalda y soñar... aunque a veces, me fallen las fuerzas... sigo soñando al minuto siguiente, porque asi soy feliz, e intento crear a la persona que soy y que vive
PD: publico este en mi blog

NO TE RINDAS - MARIO BENEDETTI

2010-06-13T13:50:00.001+02:00

NO TE RINDAS - MARIO BENEDETTI
No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.
No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.
Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.

vivir sola y la soledad

2010-06-11T22:00:00.000+02:00

El otro día hablaba con mi amiga sobre el vivir sola, dice que admira a la gente que vive sola.

Yo hasta ahora lo llevo bien, el vivir sola, soy muy feliz en esta estapa, de mi vida, a pesar de mis apuros y de dvivir al límite. La soledad no es algo que me pese, de echo disfruto de ella, aunque es cierto que hay momentos en que me gustaría estar acompañada, momentos en los que necesito un abrazo, una palabra cálida y envolvente que calme mis desvelos.

La soledad se suele asociar con la tristeza, con algo negativo y no siempre lo es.

Por mi parte es una elección consciente, para mi supone "un ejercicio de autodeterminación y autoabastecimiento económico, afectivo y sexual"(esto lo he leido en alguna parte pero no he encontrado mejores palabras para explicarlo jejeje) quiero decir que es elección propia y consciente, quizás empujada por la situación que vivi el año pasado, que me llevo al límite, desestabilizandome y desbaratando la vida que había creado, pero no cambiaría lo sucedido, quizás si la forma, para olvidar cosas que aún pesan en mi alma, pero volvería a este punto donde estoy, viviendo sola, despues de haber vivido en pareja y haber sido acogida en una familia, dí el paso de vivir sola y en este proceso he podido conocerme más, bueno estoy en ello, aún a veces me sorprendo conmigo misma, estoy aprendiendo a marchas forzadas a organizarme mejor, a vivir con menos (ya tengo nevera, pero sigo sin lavadora, doy las gracias a mis amig@s que de vez en cuando puedo usar su lavadora jejeje) y poco a poco, sobre todo cuando confio, las cosas empiezan a salir bien, encuentro lo que busco.

Tengo la suerte, además de estar viviendo de lo que me gusta, aunque sea dificil, pues he tomado la opción de una inestabilidad laboral, a cambio de hacer lo que me gusta y lo que me hace feliz, poco a poco me doy a conocer en la zona donde vivo, van saliendo ofertas de trabajo, proyectos, actuaciones, incluso voy vendiendo artesanía y me siento orgullosa.

Echo de menos a muchas personas es cierto, pero ahora mismo, vivir sola, me deja mucho tiempo libre, todo el tiempo para mí, además viviendo en un pueblo donde no conozco a casi nadie, también estoy viviendo un periodo muy personal, muy casera, me siento muy a gusto en mi casa, que poco a poco va siendo un hogar, me encantan sus imperfecciones cada vez más, sus cosas de casa vieja de pueblo.
Y me gusta esta soledad elegida, porque me siento más yo misma, sin artificios, tal cual, con mis miedos ,mis dudas, mis desvelos, mis sueños y mis alegrías, por enfrentarme a ellos cada día.

Dicen que sólo quien puede estar sola en plenitud, puede estar plenamente con otra persona.

Ágora y creencias

2010-06-11T10:00:00.000+02:00

Hace un tiempo vi la película "Agora" y hoy la recordaba, aun sigo reflexionando y me sigue cuestionando, algunas cosas, generó en mi interior un remolino de emociones... desde luego, como dice Ipe, mi amiga, lo que me gusto de la película, es ver a esa mujer decicida que hace frente a lo problemas y sigue siendo ella misma... pero la visión de la película me gustó pero a la vez me generó mucha rabia, un dolor intenso por recordar y sentir, el sufrimiento de mujeres como Hypathia, que fue discriminada, de mujeres tan importantes como ella que se han invisivilizado en la historia, en la filosofía, en las ciencias, en las artes... en tantos y tantos aspectos de la vida de la humanidad.
Me siento desconcertada ante la "religión", considero que debe existir alguna diferencia entre la fe y la religión, pero yo no he podido encontrarla y ahora mismo sigo sin querer plantearmelo, no sabría decir si me he vuelto atea, agnóstica o que... pienso que el catolicismo y sobre todo la Iglesia, han manipulado la fe, la creencia... desde luego no sabría posicionarme, pues en su momento, yo misma viví la decepción de pertenecer a una iglesia que no me aceptaba tal como soy, por lo que decidí alejarme de ella, de una iglesia hipócrita, que habla de respeto, de reparto e igualda, que dice luchar por los pobres, pero vive llena de oros y grandes edificios. Cuando voy a visitar ciudades y me toca entrar en una Iglesia o en una Catedral, me indigno, sobre todo este mes de mayo, trabajaba en un proyecto con jovenes, haciendo rutas y visitas culturales y de ocio en Madrid, también visitamos Segovia y Toledo y allí en su catedral, se guarda el Tesoro Catedralicio, es incalculable el valor... y cuando lo veo, por suerte este año no fue así, cuando miro y veo todo ese oro, me hierve la sangre... no lo puedo remediar, y cuando oigo noticias, sobre la pedofilia y sobre otras injusticias, aunque también tengo claro que eso no es Fe, sino una manipulación de la Iglesia.
Y también tengo claro, que si creo en algo, creo en las personas (casi siempre... así me va), creo en la vida, en el amor y por que no, puedo afirmar que creo en la magia, en las hadas y en las brujas, en los duendes y en la Luna, creo que la brujería es el cuidado de la salud y no un mal ... quizás por eso, no fui aceptada, cada vez soy más consciente de lo bruja que soy....

echandote de menos

2010-06-11T04:03:00.000+02:00

echandote de menos, si a ti, echando de menos cuando estas a mi lado, cuando mi piel sonrie por sentir tu roce, melancolólica tarde esperando el sonido de tu voz tras las agujeros negros de un viejo celular

En casita con sorpresas

2010-06-02T02:30:00.002+02:00

hola!!! ya estoy aquí, en mi casita y con diversas sorpresas que me esperaban, entre ellas que mi gatita Ámbar me ha echo abuela, nunca pensé que sería así jajjaa se ha adelantado a mis previsiones de esterilizarla, ya que no tenía dinero para hacerlo antes, así que ahora estamos en espera de ver que nace y que todo salga bien, ya os iré contando pero despues la esterilizaré para que no vuelva a pasar, que no está la cosa para responsabilizarme de más animales...... pero esta vez, tengo que reconocer que hasta me hace un poco de ilusión esta experiencia.... la pobre, está tiradilla y más tranquila, la verdad es que tiene tripota, es muy graciosa cuando la ves andando, eso sí, cuando se me sube encima me deja echa polvo jajaja.
Cuando llegué el lunes a casa de mis amig@s, estaba un poco arisca conmigo, además que está incómoda pero en cuanto llegamos a casa, se le pasó el enfado, me dió sus mimos y cabezazos habituales al cabo de un rato, subió a la cama varias veces aunque se iba al suelo a dormir que está más fresquito ¡¡ pobrecita tiene que pasar un calorrrrrr!!! ya le decía yo que no hay que juntarse con gatos jajajajajja pero la vida es así y eso que a mi me parece tan pequeñita con sus 9 meses, ayer lo pasamos juntas en casa, recogiendo y ordenando un poco, pero sobre todo descansando y haciendonos arrumacos jajaja ni siquiera salió de casa, pero es que fuera hace muchoooooooo calor, la verdad.

De todas formas, sigue siendo un poco traviesilla, mirar que carita pone despues de beberse mi vaso de agua.

Ya es fin de semana, por fin!!

2010-05-22T01:20:00.000+02:00

Ya es fin de semana ¡¡por fin!!! se me ha echo interminable, estoy muy cansada aquí en Madrid, con el trabajo, aunque es gratificante y me gusta volver a estar activa, supone mucho desgaste físico y psíquico y yo todavía siento que no estoy al cien por cien emocionalmente por lo que estoy un poco desbordada de emociones, mi cuerpo se queja, me duelen las piernas y mi espalda sigue molestándome, la rehabilitación no me ha servido de nada y las contracturas cervicales siguen dándome la lata, dolor de cabeza y mareos incluidos, en junio voy a una revisión, aunque espero poder ir al fisio o a acupuntura en algun momento...

El miercoles murió mi tío Fernando, hermano de mi madre, que también era mi padrino, he tenido un montón de sensaciones y emociones mezcladas, además mi padre sigue regular, y cuando le veo, siempre pienso en que puede pasarle a él y me pongo muy triste, no puedo evitarlo, por eso ahora que tengo que estar en Madrid por trabajo, intento pasar ratos en familia y no darle muchas vueltas a la cabeza.

Pero es que Madrid me satura y me desequilibra emocionalmente, me siento desubicada, a pesar de tanta gente, de que aquí esta mi familia y mis amig@s de toda la vida, me siento sola y extraña en una ciudad que me estresa.

Joooooo echo muchísimo de menos a mi gata, nunca pensé que se pudiera querer tanto a un animal, pero es que es mi compañia, la he visto crecer en estos meses y hemos compartido mucho jajja........ y ahora me he enterado que probablemente este embarazada y no estoy viendo el proceso jooooooooo yo quería esterilizarla antes de que pasara esto, pues no puedo responsabilizarme de más animales, por mi inestabilidad económica y laboral, ando de aquí para allá, pero tengo que reconocer que me hace ilusión, que estoy deseando verla y achucharla, vivir con ella el parto, ver como nacen las crías y ayudarlas a vivir, ya veremos como me apaño, espero que no tenga muchas crías porque sino va a ser una locura, aunque cuento con la ayuda de la familia Vila-Ibarlucea jeje mis amig@s del alma allí, también me he quedado sorprendida porque es muy joven, tendrá unos 9 meses, pero bueno supongo que la vida gatuna es así, así que ya puede disfrutar de este estado que en cuanto tenga dinero la esterilizaré para que no vuelva a pasar y para que viva tranquila, sin celo y sin gatos que la acechen jejejeje

A pesar de todo, estoy contenta, porque siento que he avanzado mucho en mi propio desarrollo personal y en el equilibrio de mis emociones, me queda un largo camino, pero siento que afronto los problemas y las situaciones cotidianas de una forma más adecuada para no sufrir tanto, desde luego momentos de bajón los tienen todas las personas, lo bueno es que ahora no me hundo ahí a pesar de los sentimientos e ideas negativas que pueden aparecer a veces, soy capaz de recuperarme mucho antes y eso me alegra.

un día tonto

2010-05-01T18:41:00.002+02:00

Hoy me levanté tarde, cansada, me fui de la cama al sofá con una ración de mimos y arrumacos entre Ámbar ,mi gata y yo. Una crema de calabaza, del huerto de mis amig@s, una infusión de roibos con canela para comer. Aún sigo en pijama y la casa está un poco en caos, necesita un poco de orden, además que tendría que preparar la maleta. Pero tengo el día tonto, no tengo ganas de hacer nada, será que me voy a Madrid el lunes y voy a echar mucho de menos a mi gata, porque no me la puedo llevar. Será que realmente no quiero tener que ir a Madrid aunque tengo sé que necesito el trabajo y estoy mentalizada de hacerlo. Si, quizás paso mucho tiempo en mi casa ahora, con mi propia soledad (mi vida social es básicamente a través de internet, salvo con mis amig@s aquí en el pueblo), con mis cosas, con mi gata, mis plantas, hadas y duendes, nunca antes había sido tan casera, pero es como si lo necesitará, como si fuera lo que me motiva, me sigue faltando energía... pero bueno, la vida es así, hay días más flojillos, esta noche saldrá la Luna y mañana volverá a salir el sol, me levantaré y a seguir caminando.... estoy agradecida de soñar, de crear, de reír.... las fotos son de otro día, pero más o menos os podeis hacer una idea de hoy jejeje.

lágrimas de lluvia

2010-04-15T23:09:00.001+02:00

Foto: Archivo/cuentosdeprincesas.blogia.com

A veces es dificil ver el arco iris, no deja de llover y el dia es gris, los pensamientos se aletargan en nuestro interior y la cabeza da vueltas preguntandose por que la vida es tan complicada, pero las lágrimas que caen disuelven los oscuros pensamientos aletargados intentando conseguir encontrar un rayo de luz para seguir sonriendo y la sonrisa empieza a teñirse de colores iluminando la tarde con un sol amoroso y cálido, mientras las gotas refrescan las emociones, un camino arqueado entre tu mundo y el mío, una espera, un letargo ¿pero de que?

De un caminar acompasado y acompañado.

Superación de una depresión

2010-04-13T15:20:00.006+02:00

Soy consciente de que poco a poco, empiezo a cerrar una etapa de mi vida, miró hacia atrás y siento que puedo decir que ya no me siento deprimida, quizás algun día me puedo sentir triste o melancólica, pero he aprendido que eso forma parte mi persona, de mi personalidad y forma de ser, sino no sería yo misma, pero desde luego creo que puedo decir que he superado la depresión, que espero no recaer, pero si alguna vez pasara intentare recordar este momento, este testimonio de que se puede superar.

Imagen obtenido en mundofotos

Ha sido un proceso muy duro, lleno de altibajos, de oscuras pruebas, pero tambien he aprendido mucho, me he conocido más a mi misma, incluso he podido conocer a las personas que me rodean, recuerdo el comienzo, cuando la ansiedad me desbordada y no dejaba de llorar, hoy puedo decir que hace tiempo que no derramo un torrente de lágrimas, incluso en esta ocasión que estoy en Madrid por temas de trabajo y por varias semanas, no he sufrido ningún ataque de ansiedad, lo que me hace muy feliz, me hace sentirme segura y

confiada de que puedo seguir adelante a pesar de las dificultades que existen.

Ahora no escribo tan a menudo en este blog, es cierto que en su momento para mí ha sido una ayuda y una terapia, pero ahora mi otra terapia, la creativa, es la que me absorbe y se lleva todo mi tiempo, estoy creando muchas manualidades diversas y creando un espacio virtual para venderlas, además de que sigo con mi faceta de cuentera, contando cuentos, escribiendo y aprendiendo a ilustrar o algo parecido. Además estoy muy contenta, porque estoy conociendo a muchas personas creativas y compartiendo mucho.

Os invito a visitar mis otros blogs:

Cris Purrusalda, narradora oral
Manualmente lunática, artesanías diversas

Me siento activa, animada y llena de ilusiones y proyectos, aunque por otra parte también siento que voy despacito, paso a paso, con un ritmo más bien lento para lo que yo era hace años, pero hasta podría decir que soy feliz, sobre todo encuentro muchos momentos y situaciones que me hacen sonreír y me hacen cosquillas en el alma, reviviendo sensaciones y emociones que creía desaparecidas y que no volverían, pero aquí están, por eso quería escribir esta reflexión para animar a todas las personas que se sienten tristes, que vivne un momento depresivo... para que confíen y trabajen mucho en si mismas para encontrar el camino, la salida a los pozos negros, a los abismos.

Tengo que agradecer a muchas personas su apoyo en este período, sin vosotr@s no lo hubiera logrado, gracias por estar a mi lado.

Este espacio, lo voy a mantener, quiero seguir reflexionado sobre las emociones que vivimos las personas. Y os animo a seguir viajando por las emociones y acompañarme en mi propio viaje.

Quién eres deja huella

2010-04-13T11:26:00.002+02:00

Hoy recibí una presentación que me gusto por su mensaje y sobre todo por esa valiosa frase que refuerza la autoestima "quien eres deja huella" así que no he podido resistir dejaros aquí la historia que cuenta, si quereis verla, aquí teneis un enlace que encontré:

Ver presención de diapositivas

Una maestra de Nueva York decidió honrar a cada uno de los alumnos que estaban a punto de graduarse en el colegio, hablándoles de la huella que cada uno de ellos había dejado. Llamó a cada uno de los estudiantes al frente de la clase, uno por uno. Primero, les contó a cada uno como habían hecho huella en la vida de ella, y en la de la clase. Luego presentó a cada uno, con una cinta azul, impresa con letras doradas, en la cual se leía, “Quien soy deja huella.” Al final, la maestra decidió hacer un proyecto de clase, para ver el impacto que el reconocimiento tendría en una comunidad. Les dio a cada uno, tres cintas azules más, y les pidió que fueran y extendieran esta ceremonia de reconocimiento. Luego deberían seguir los resultados, ver quién premió a quién, e informar a la clase al cabo de una semana. Uno de los alumnos, fue a ver a un joven ejecutivo de una industria cercana, y lo premió por ayudarle con la planificación de su carrera. Le dio una cinta azul, y la adhirió a su camisa. Luego le dio las dos cintas extras y le dijo, “estamos haciendo un proyecto en clase de... “reconocimiento”, y nos gustaría que usted encontrara a alguien a quién premiar, y le de una cinta azul. Más tarde ese mismo día, el joven ejecutivo fue a ver a su jefe, quien tenía reputación de ser una persona amargada, y le dijo que él lo admiraba profundamente por ser un genio creativo. El jefe pareció estar muy sorprendido. El joven ejecutivo le preguntó si el aceptaría el regalo de la cinta azul, y darle permiso de ponerla en la camisa. El jefe dijo,”Bueno, !claro!” El joven ejecutivo tomó una de las cintas azules y la puso en la chaqueta del jefe, sobre su corazón. Y le preguntó, ofreciéndole la ultima cinta, “¿Podría tomar está cinta extra, y pasarla premiando a alguien más?” El estudiante que me dio estas cintas está haciendo un proyecto de clase, y queremos continuar esta ceremonia de reconocimiento y ver como afecta a la gente.Esa noche, el jefe llegó a casa y se sentó con su hijo de 14 años, y le dijo “hoy me pasó algo increíble”estaba en mi oficina, y uno de mis empleados vino y me dijo que me admiraba, y me dio una cinta azul por ser un genio creativo. ¡Imagínate! ¡El piensa que yo soy un genio creativo! Luego me puso una cinta azul que dice, “Quien soy deja huella.” Me dio una cinta extra y me pidió que encontrara a alguien más a quién premiar. Cuando estaba conduciendo a casa esta noche, Empecé a pensar a quién pudiera premiar con esta cinta, y pensé en ti. Quiero premiarte a ti. Mis días son muy agitados y cuando vengo a casa, No te pongo mucha atención. Te grito por no tener buenas notas y por el desorden en tu habitación. De alguna forma, esta noche, solo quería sentarme aquí y, bien, hacerte saber que tu me importas. Tú y tu madre sois las personas más importantes en mi vida. ¡Eres un gran muchacho, y te quiero! El muchacho sorprendido empezó a sollozar y a llorar, no pudo parar. Todo su cuerpo temblaba. Miró a su padre y entre lágrimas dijo, “Papá, hace un rato me senté en mi habitación y escribí una carta para ti y mamá, explicando porque me había quitado mi vida, y les pedía que me perdonaran.” Me iba a suicidar esta noche después de que vosotros os durmierais. Yo pensé que a vosotros no les importaba. La carta está arriba. No creo que la vaya a necesitar después de todo esto. Su padre subió al segundo piso y encontró la carta, sincera y llena de angustia y dolor. El jefe regresó al trabajo totalmente cambiado. Ya no estaba amargado, pero se aseguró de hacer saber a todos sus empleados que ellos hacen diferencia. El joven ejecutivo ayudó a mucho otros jóvenes con la planificación de sus carreras, uno de ellos era el hijo del jefe, y nunca se olvidó de recordarles que ellos dejaban huella en su vida. Por añadidura, el joven y sus compañeros de clase aprendieron una lección muy valiosa.

“Quien eres, deja huella”.

Por favor, quiero que sepas que tú eres importante, o no hubieras recibido esto. Quien eres, deja huella, y quería que lo supieras. Te estoy pasando la cinta azul a tí. Que tengas un día maravilloso, y sepas que alguien hoy pensó en ti! Y el joven muchacho y sus compañeros de clase aprendieron una lección muy valiosa. Quién eres deja una huella. No estás bajo ninguna obligación de enviar esto a nadie... Lo puedes borrar o pasar al siguiente mensaje. Pero si tienes a alguien que significa mucho para ti, Te recomiendo que se lo envíes y le hagas saber que para ti hace la diferencia. Tu nunca sabrás la diferencia que un poco de motivación puede tener en una persona.

Ítaca

2010-03-20T02:35:00.002+01:00

Poema de Constantino P. Cavafis, 1863-1933 Traducción de Julia María Plou

Cuando empieces tu ida hacia Ítaca,

desea que el camino sea largo,

lleno de peripecias, lleno de conocimientos.

A los Lestrígones y a los Cíclopes,

al encolerizado Poseidón no temas,

tales cosas en tu camino nunca las encontrarás,

si tu mirada permanece alta, si una escogida

emoción a tu alma y a tu cuerpo les guía.

A los Lestrígones y a los Cíclopes,

al fiero Poseidón no los encontrarás,

si no los llevas dentro de tu alma,

si tu alma no los coloca delante de ti.

Desea que el camino sea largo.

Que muchas sean las mañanas estivales

en que con cuánta satisfacción, con qué alegría

entrarás en puertos por primera vez vistos.

Haz un alto en los mercados fenicios,

y adquiere hermosas cosas,

nácares y corales, ámbares y ébanos,

y sensuales perfumes de todas clases,

los más abundantes y sensuales perfumes que puedas.

Visita muchas ciudades egipcias,

aprende y aprende de los instruidos.

Siempre en tu mente ten a Itaca.

La llegada a allí es tu destino.

Pero no precipites el viaje en absoluto.

Es mejor que muchos años dure.

Y que, ya anciano, arribes a la isla,

rico con cuanto obtuviste en el camino,

sin esperar que riquezas te dé Itaca.

Itaca te dio el hermoso viaje.

Sin ella no hubieras emprendido el camino.

No puede darte nada más.

Aunque la encuentres pobre, Ítaca no te engañó.

Tan sabio como te has hecho, con tanta experiencia,
ahora ya habrás comprendido qué significan las Itacas.

Por si os interesa, encontré una versión del original en Griego, pincha AQUI

Un poema que reflexiona sobre la vida, vista como un viaje, que es mi propia visión, en el cual lo importante no es final, no es llegar a cumpli la utopía sino el camino hacia ella, porque todas las experiencias, buenas y malas que vivimos nos sirven para aprender y crecer como personas, gracias a tener esa utopía o como yo digo, gracias a vivir con ilusiones, teniendo sueños y dando pasos para que se vayan cumpliendo, logramos hacer de la vida un viaje agradable, a pesar de los problemas o adversidades que surgan, por ello es importante vivir cada instante como si fuese el último, hacer un alto en el camino para sentir las emociones como si fueran únicas e intemporales, disfrutar de cada instante, de cada fragancia de brisa que nos llega para descubrir que dentro de nosotras existen muchas ítacas. No sé, si lo cumplo dia a dia, pero intento que esta sea mi máxima, cada vez soy más consciente de ello por eso quería compartirlo de nuevo, completo y reflexionar sobre elllo.

Aquí dos versiones, de dos grandes cantaautores, que le ponen magia musical a este poema de Kavafis.

Y Dios me hizo Mujer

2010-03-18T02:43:00.003+01:00

Al leer otro poema de Gioconda Belli, pensé en mi misma y en todas las mujeres que me rodean, no voy a fijarme en el matiz religioso, en si realmente Dios me creó o no, pero si en la seguridad, la confianza en si misma, en la valoración y autoestima femenina que desprende este poema.

Por que es importante amar y desear nuestro propio cuerpo, aceptarlo tal cual, pues si no surgen muchos problemas y enfermedades asociadas.

Porque cada mujer es hermosa, tal cual es, tal cual fue creada y se ha desarrollado, con sus curvas, sus redondeces, sus líneas más o menos rectas, creo que si amamos nuestro cuerpo y todas las cosas que nos hacen ser mujeres viviremos más felices y nos amaran mucho más las personas que nos rodean.

Me recordó también una fecha, 8 Marzo, fecha que este año no he celebrado de ninguna forma especial, ni acudí a manifestación alguna como solía hacer en Madrid pero pienso que cada día debería ser 8 Marzo, la lucha por conseguir la igualdad continua, aquí dejo este homenaje a las Mujeres hoy sin ser una fecha clave.

Y Dios me Hizo Mujer

Gioconda Belli

Y Dios me hizo mujer,
de pelo largo,
ojos,
nariz y boca de mujer.
Con curvas
y pliegues
y suaves hondonadas
y me cavó por dentro,
me hizo un taller de seres humanos.
Tejió delicadamente mis nervios
y balanceó con cuidado
el número de mis hormonas.
Compuso mi sangre
y me inyectó con ella
para que irrigara
todo mi cuerpo;
nacieron así las ideas,
los sueños,
el instinto.
Todo lo que creó suavemente
a martillazos de soplidos
y taladrazos de amor,
las mil y una cosas que me hacen mujer todos los días
por las que me levanto orgullosa
todas las mañanas
y bendigo mi sexo.

Añado este otro poema, de otra mujer, que he encontrado que complementa el anterior, no sólo para que mi visión de mi cuerpo sea la adecuada, y me guste, me quiera tal cual, sino para que los demás me quieran así, completa, entera, tal cual soy.

SI ME QUIERES, QUIÉREME ENTERA

Dulce María Loynaz

Si me quieres, quiéreme entera,
no por zonas de luz o sombra...
Si me quieres, quiéreme negra
y blanca. Y gris, y verde, y rubia,
y morena...
Quiéreme día,
quiéreme noche...
¡Y madrugada en la ventana abierta!

Si me quieres, no me recortes:
¡Quiéreme toda... O no me quieras!

Como gata boca arriba

2010-03-18T02:36:00.001+01:00

Hoy hablaba con mi amiga Ipe, sobre las relaciones sexuales de los gatos y gatas, de su agresividad y violencia, de la fugacidad del instante... y encontré este poema de Gioconda Belli, que lo refleja y lo asemeja a un amor de pareja, me ha gustado el símil y sus palabras, esta mujer es una maravillosa poeta.

Como Gata Boca Arriba
Gioconda Belli

Te quiero como gata boca arriba,
panza arriba te quiero,
maullando a través de tu mirada,
de este amor-jaula
violento,
lleno de zarpazos
como una noche de luna
y dos gatos enamorados
discutiendo su amor en los tejados,
amándose a gritos y llantos,
a maldiciones, lagrimas y sonrisas
(de esas que hacen temblar el cuerpo de alegría)

Te quiero como gata panza arriba
y me defiendo de huir,
de dejar esta pelea
de callejones y noches sin hablarnos,
este amor que me marea,
que me llena de polen,
de fertilidad
y me anda en el día por la espalda
haciéndome cosquillas.

No me voy, no quiero irme, dejarte,
te busco agazapada
ronroneando,
te busco saliendo detrás del sofá,
brincando sobre tu cama,
pasándote la cola por los ojos,
te busco desperezándome en la alfombra,
poniéndome los anteojos para leer
libros de educación del hogar
y no andar chiflada y saber manejar la casa,
poner la comida,
asear los cuartos,
amarte sin polvo y sin desorden,
amarte organizadamente,
poniéndole orden a este alboroto
de revolución y trabajo y amor
a tiempo y destiempo,
de noche, de madrugada,
en el baño,
riéndonos como gatos mansos,
lamiéndonos la cara como gatos viejos y cansados
a los pies del sofá de leer el periódico.

Te quiero como gata agradecida,
gorda de estar mimada,
te quiero como gata flaca
perseguida y llorona,
te quiero como gata, mi amor,
como gata, Gioconda,
como mujer,
te quiero.

Oliverio Girondo y El lado oscuro del corazón.

2010-03-17T16:05:00.006+01:00

Gracias a Pedro (perdon que ayer me confundi) en su blog, he recordado una maravillosa película: El lado oscuro del corazón, cuyo argumento es el siguiente: Oliverio, un poeta bohemio, recorre Buenos Aires con sus amigos, acosado por la muerte, buscando a una mujer capaz de "volar". Los textos de Mario Benedetti, Juan Gelman y Oliverio Girondo, intercalados con gusto, lo hacen un film interesante, intenso y liberador. En el transcurso de la película, la poesía se ve entremezclada con los lugares más espesos de la cotidianeidad artística argentina y uruguaya. Desde el asado, hasta los maltrechos bares Buenos Aires y Montevideo.

Hay una segunda parte, que aún no he podido ver, El lado oscuro del corazón 2, una película argentina-española, estrenada el 5 de julio de 2001. En esta secuela del filme del mismo nombre. 10 años han pasado desde que Ana y Oliverio pasaran aquellos buenos ratos en Montevideo. Ana le abandona para viajar a Barcelona y comenzar una nueva vida y el poeta Oliverio pasa el tiempo buscando otra mina que le haga volar. Al ser cuestionado por sus personalidades, Oliverio emprende un viaje íntimo y vislumbrador hacia el Viejo Continente. En el que logra encontrar a Ana, para darse cuenta que juntos ya no vuelan. En este viaje intenso al lado de la poesía, Oliverio se encuentra con el inevitable paso del tiempo y la absolución indescifrable hacia el redescubrimiento del amor. Y en ese proceso, al lado de la poesía suicida y la poesía liberadora; conoce a Alejandra (una bella trapecista de circo con quien emprende una relación intrínseca). Procurando sobre todo, prolongar la vida y el amor.

Argumentos extraídos de Wikipedia

Es una película llena de emociones, de momentos intimos incluso alucinógenos, que me llego al alma, además de contar con los textos de tres autores estupendos, en ese momento Benedetti era mi favorito, pero consiguieron conquistarme los tres, contiene una bella, romántica y sincera declaración de amor, en palabras de Girondo, un autor que te hace vibrar de emoción con sus palabras.

Este es el poema, de su obra Espantapájaros ( Al alcande de todos) de 1932.

No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! —y en esto soy irreductible— no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue —y no otra— la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres.
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. “¡María Luisa! ¡María Luisa!”... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

Este poema, es como si lo hubiera vivido yo misma, las lágrimas son algo intrínseco a mi persona.

Impresionante ver a Mario Benedetti recitando en alemán.

Que la disfruteis y os emociones, por que la vida es un viaje lleno de emociones!!

Poema sin palabras

2010-02-27T23:36:00.002+01:00

Quiero escribir pero no tengo palabras así que dejo un poema que encontré en internet además de un video para la melancolía, que también se titula así y me gustó mucho.

Poema Sin Palabras de Adelardo Lopez de Ayala

Mil veces con palabras de dulzura
esta pasión comunicarte ansío;
mas, ¿qué palabras hallaré, bien mío,
que no haya profanado la impostura?

Penetre en ti callada mi ternura,
sin detenerse en el menor desvío,
como rayo de luna en claro río,
como aroma sutil en aura pura.

Ábreme el alma silenciosamente,
y déjame que inunde satisfecho
sus regiones, de amor y encanto llenas…

Fiel pensamiento, animaré tu mente;
afecto dulce, viviré en tu pecho;
llama suave, correré en tus venas.

Pasional, melancolía y creatividad.

2010-02-12T12:47:00.002+01:00

Siguiendo con el tema de mi última entrada y hablando sobre las últimas decisiones tomadas en mi vida, trás reflexionar sobre el comentario de mi amiga Ipe, siento que soy un mar de contradicciones, recuerdo que de pequeña, en unos tests, que nos hicieron, de esos que te clasifican en un tipo, mi resultado fue " "pasional", eso es lo que intentaba explicar en mi anterior entrada, puede que sea una persona de extremos, porque vivo intensamente las emociones, si a eso se añade que soy sensible , cuando estoy un poco triste quizás me desbordo sin poder controlar ni encontrar el equilibrio, pero si un mar enbravecido, en plena tempestad encuentra la calma e incluso hay mares que pemanencen en equilibrio, a pesar de su condición variable, un mar en que las olas van y vienen y en un constante vaivén sin demasiadas brusquedades, un instante que parece en equilibrio, supongo que yo también lograré encontrarlo, por lo menos lo intento, lo prometo, aunque a veces no lo parezca.

Dicen que soy una persona transparente, aunque quizás no deba cambiarlo, siento que siendo tal como soy acabo haciendo daño a las personas que están más cerca, pues hablo de todo lo que me pasa, de todas mis emociones, mis estados de ánimo, quizás hablo en exceso o comparto demasiado, pero ¿cuál es el termino medio? siempre he pensado que esoy una persona comprensiva, cariñosa, que sé escuchar, yme preocupo por las personas que están a mi alrededor y me importan, pero a lo mejor no da esa sensación y parezco una persona egoísta que sólo se mira a si misma, a mis problemas sin preocuparmede los demás, lo cual no es cierto y pido disculpas si da esa impresión, desde luego si así fuera, lucharía aún más por cambiarlo.

Cuando hablo sobre mis últimas decisiones, no me arrepiento para nada, de todo lo que hecho, sjamás volvería a mi vida anteior, lo vivido ha sido vivido, ahora empieza un nuevo camino, sólo que a veces, me entra la melancolía, la tristeza se apodera de mi, me entra dudas y me cuestiono a mi misma, mi forma de vida, mi forma de ser, de hacer las cosas...

Cuando estoy más serena, entonces vuelvo a reflexionar, me paro a pensar porque me pasa eso, si es parte de "la depresión" o el estado "melancólico" o como se llame a todo lo que me ha pasado o si es parte de mi misma, de mi forma de ser y actuar. Prefiero pensar que es parte de mi "estado", que es temporal y pasajero, pues aunque siempre he sido una persona pasional, también sé que soy una persona decidida, con coraje y mucho tesón, llevo toda la vida luchando e intentando ser lo que quiero ser y como quiero ser, le pesé a quién le pese.

Melancolía, Manuel Martínez

Por eso intento averiguar que es la melancolía, porque siento que puedo decir que he superado "la depresión" si era eso lo que he pasado, he superado uno de las momentos más duros de mi vida, por como me sentía, pero siento que no he superado "la melancolía", que eso es parte de la persona, que a veces llega y no puedo controlarme a mi misma, ni a las emociones que se desbordan en un instante, pero si puedo aprender a gestionarle, a encontrar el equilibrio, a encontrar lo que me hace salir de ese estado, una de las cosas que me he dado cuenta, es de que aunque necesito estar sola, para conocerme a mi misma, me resulta dificil esa situación, soy un ser social, que necesito de las demás personas, no creo que se una persona que se deja influenciar pero si que necesita del apoyo de las demás, de sus consejos, de su aliento, de sus muestras de amor y necesito dar mi cariño, demostrar mi afecto y mis cuidados, aunque a veces, me bloquee, y no sepa como hacerlo, no encuentre la forma de llegar a la otra persona, lo intento.
Sé que este momento, empiezo a pasar más tiempo sola , es un tiempo que necesito para aprender de mi misma, para encontrar ese equilibrio que busco, para encontrar la energía para el día a día, para seguir luchando por encontrarme y hacer mi camino. Y no es que este sola, tengo la suerte de tener varias personas cerca, Ipe y su familia, que me están ayudando, y cuento con mi familia y amistades aunque nos separen varios kilometros de distancia.

Ayer hablabamos de que hay momentos en que estas triste, es algo normal, como dice Ipe la vida no es lineal, y creo los estados de ánimo pasan por diferentes puntos a lo largo del camino de la vida, el intentar reflexionar sobre la melancolía me ha hecho darme cuenta de que hay personas que por una sensibilidad extrema somos más propensas a sentirnos tristes de vez en cuando y que tengo que aprender a aceptarlo y asimilarlo como parte de mi misma, sin que eso afecte a las personas que están a mi alrededor, que puedo aprovechar ese estado para sacar a flote mi creatividad, que es lo que intentaba explicar en mi anterior entrada, en todo lo que he leído y en algunas cosas que he experimentado a lo largo de mi vida y mi trabajo como artista y formadora.

Leí que la melancolía, se trataba de una tristeza injustificada y temporal, cuyo origen era indefinido y que no tenía nada que ver con la depresión, también que era un estado de ánimo que creaba condiciones ideales para incentivar la creatividad.

Y es ahí donde yo quería llegar, este estado que a veces me embarga, también ha echo aflorar mi creatividad y eso es lo debo aprovechar, una de las cosas que me ayudarona superar "la depresión"(que como digo creo que voy superando) es dedicar tiempo y espacio a la creatividad, en este tiempo, para mí fue: escribir, pintar, crear... y eso también lo debo agradecer a que se cruzara en mi vida una gente que me dio la posibilidad de espacio y tranquilidad, que me lanzaron al cambio en mi vida, espero haberme explicado un poco mejor que en mi anterior entrada y si no seguiré reflexionando y escribiendo sobre el tema.

Para terminar esta entrada, dejo un enlace, a una noticia de hace tiempo sobre un libro que habla sobre melancolía y creatividad, no he leído el libro pero lo buscaré, para poder dar mi opinión, pues refleja algunas cosas que me han parecido interesantes.
"La melancolía y la infelicidad como musas inspiradoras"

La melancolía es un estado del alma creativa.

2010-02-10T17:33:00.003+01:00

Hace tiempo que quiero hablar sobre la melancolía, pero se me enredan las palabras y no sé por dónde empezar, pero hoy no puedo esperar más, pues la lluvia y mi soledad, han echo que me sienta un poco melancólica esta mañana.

Entre los varios problemas con que se debate la Humanidad, está la melancolía.
La melancolía es un estado del alma de difícil definición, porque se manifiesta en las profundidades del sentimiento.

Yo añadiré a este fragmento extraído de internet, que la melancolía es un estado del alma creativa, e intentare explicar porque.

He seleccionado otro fragmento de la WIKIPEDIA que habla sobre la Historia de la Depresión y hace referencia a Hipócrates y al modelo médico griego

El modelo médico griego se fundaba en las variaciones hereditarias cuya influencia determinaba la de la aparición de las diferentes enfermedades. El predominio o desequilibrio de un humor sobre los otros podía explicar un temperamento, según la teoría propuesta por Hipócrates, pero también la aparición de diferentes enfermedades; siguiendo ese modelo, los temperamentos posibles eran el sanguíneo, el colérico, el melancólico y el flemático. El temperamento (temperamentum, medida) es la peculiaridad e intensidad individual de los afectos psíquicos y de la estructura dominante de humor y motivación; es la manera individual de reaccionar a los estímulos ambientales. El colérico es rápido, muy activo, práctico en sus decisiones, autosuficiente y sobre todo independiente. Se considera que es muy determinado, firme y decidido en sus opiniones, y se enoja con facilidad. El melancólico es sensible, aunque poco reactivo; tiende al pesimismo y la pasividad.

Si el miedo y la tristeza se prolongan, es melancolía. Hipócrates de Cos

Y señalo la última frase donde habla sobre las personas melancólicas, a mi siempre me han dicho que soy excesivamente sensible, después de un tiempo de trabajar en mi desarrollo personal e intentar conocerme a mi misma, puedo decir que es cierto que soy una persona sensible, aunque no creo que en exceso, sólo es un rasgo más de personalidad, a veces sirve para desesperarme, hacerme vulnerable, pero la mayoría de las veces me sirve para poder acercarme a las demás personas, para poder escucharlas, para empatizar con ellas, para trabajar en el ámbito socioeducativo y en el desarrollo de la creatividad, creo que la mayoría de las personas que se consideran artistas, son personas sensibles capaces de captar matices que a otras les pasan desapercibidos.

Por eso no creo que sea negativo ser sensible, sólo hay que conocerse a una misma y buscar el equilibrio. Aunque admito que ese es mi problema, no encuentro el equilibrio, soy feliz un minuto , me activo, tengo muchos planes, cosas para hacer y horas más tarde, puedo llegar a sentirme la persona más triste y melancólica del planeta, me siento desanimada, pesimista y sin ganas de hacer nada.

Además, dice que las personas melancólicas somos poco reactivas, tienden al pesimismo y a la pasividad, sobre esto he pensado mucho últimamente, también algunas amigas me han echo dar,me cuenta de ello, desde que caí en "depresión" me siento lenta, como si el tiempo se hubiese detenido y lo segundos pasaran muy despacio en mi vida, pero en realidad el tiempo corre, siento que me cuesta reaccionar, ha sido un esfuerzo supremo llegar a donde estoy ahora, tomar decisiones en el último periodo de mi vida, hacer todo lo que tengo que hacer y lo que quiero hacer, a veces creo que ese es el problema, no sólo para mí, muchas personas vivimos pensando en lo que tenemos que hacer, en lo que debemos hacer y eso nos bloquea aún más, son exigencias que no llevan a buen término., nos exigimos demasiado e intentamos ser perfectos, dado que la perfección no existe nos sentimos frustadas. Esto también lo trabaje en una terapia psicológica que hice hace varios años, pensé que no lo había aprendido pero no es así, está en mí, pero aún tengo que interiorizarlo y no olvidarlo. Si sigo pensando en todo lo que tengo o debo hacer, no seré capaz de hacer realidad mis sueños e ilusiones que son los que realmente me mueven como persona.

Cuando entras en una depresión, el estado melancólico puede apoderarse de ti, hay personas como yo, que puede que seamos propensas a ello, pues somos personas emotivas y sensibles, a veces con demasiados altibajos, es decir, llevamos al límite las emociones.

Cuando me embarga la alegría, llena todos mis poros de la piel, me hace estar feliz, pero si es la tristeza quién me visita, también me embarga, me llena por completo y lo dificil es encontrar el equilibrio, en este viaje personal por las emociones, creo que aún no lo he descubierto del todo, se acerca a mí y a la vez se aleja.

Me resultó complicado tomar la decisión de dejar Madrid, de separarme de mi pareja, de asimiliar que nuestra relación tenía un final, aún a veces tengo dudas, sobre todo cuando estoy sola y la melancolía me embarga, el proceso de encontrar mi casa y crear mi propio espacio, se ha vuelto lento, a veces me siento pasiva, poco activa, a veces la excusa es la lluvia, la falta de dinero, las dificultades para traer todas mis cosas, el haber perdido mi coche en el accidente me pone muy triste porque me resulta complicado moverme y ser independiente.

Desde Aristóteles la melancolía se vincula no solo con la enfermedad y con la caracterología (término moderno por cierto) sino además con la creatividad y el genio; ¿como no incluir aquí a la pintura, la poesía, la música, el teatro, las ideas de los filósofos?

La vida empieza hoy, quizás continua...

2010-02-07T22:30:00.001+01:00

La vida empieza hoy, quizás continua... con mi lento pero firme caminar , con una suave felicidad, una mezcla de emociones desbordan mi alma, casi no me salen las palabras.

Los lazos rotos ya son la promesa de un nuevo renacer, de la entrada a una nueva vida, que empezó hace tiempo, que se ha ido gestando paso a paso, con mi esfuerzo, mis pesadillas, mis desvelos pero con una sonrisa.

Hoy siento por fin la soledad esperada, anunciada y me siento plena, por fin siento que he cerrado una etapa y que puedo comenzar otra, que se abren nuevas puertas.

La vida no es un camino fácil, a veces somos nosotras mismas quienes nos la complicamos, así que he decidido intentar vivir una vida sencilla, tranquila, quizás una vida austera , me siento muy contenta porque las cosas van saliendo bien, poco a poco, hay esperanzas e ilusiones.

Me gusta mirar al cielo, giñar un ojo a la Luna y seguir creando mi mundo, mi espacio, vivir mi vida como quiero y luchar por cumplir mis ilusiones.

Cumplir 30 años

2010-01-22T01:51:00.002+01:00

Emocionada y con un año más, hoy cumplo 30. Dicen que es una edad decisiva, que surgen crisis, ¿como en 40 o los 50? ... pero yo la verdad es que no la estoy viviendo de una forma especial ni como una crisis.

Me dió por cotillear y preguntarle a google, como dice Ipe.. cumplir 30... esta fue la primera entrada que salió y me resulto curiosa, para leerla completa visitar El rincón de leo, también encontré las instrucciones para cumplir 30, tomadas de la película mexicana "Efectos Secundarios", me he reído leyendolas, desde luego con crisis o sin ella, la idea de hacer una lista de lo que no te gusta de tí y tirarla me ha encantado, más aún el tirar lo que te sobra, desde luego hacer el viaje con una carga más ligera es muy bueno, en la vida y en esta sociedad consumiesta en la que vivimos, acumulamos demasiadas cosas, yo soy la primera... cada vez que voy a Madrid, hago limpieza y tiro lo que no me sirve, pero aún así me quedan demasiadas cosas, el día que haga la mudanza definitiva, sufrire de lo lindo y ese día está cerca, porque en febrero quiero tener todas mis cosas aquí, cerrar etapas y romper lazos, empieza una vida nueva y no porque este en la crisis de los 30... afortunadamente para mí, la crisis no tuvo nada que ver con la edad y la vivi antes, es cierto, que he dado un cambio a mi vida, que dejo el pasado y empiezo una vida nueva, que me arriesgo a lo que surga y que debo ocuparme de mi misma... por fin!!

Es cierto que este año es diferente, quizás eso lo hace especial, estoy aconstumbrada a celebrar mi cumpleaños, a rodearme de gente a la que aprecio, me gusta regalar, unas veces un postre, cena, otras una fiesta, otras unos cuentos, un espectáculo... pero este año, estoy sola, bueno no del todo, he podido disfrutar del día con una amiga, recién estrenada, amiga de mis amig@s, del sitio al que acabo de llegar hace unos meses, donde me estoy situando, he podido disfrutar de la compañía de nuestros animales, Negrita, Nube y mi adorada Ámbar, he recibido llamadas y mensajes, en definitiva muestras de cariño de la gente que está lejos en este momento de mi vida, de la cual me he separado por decisión propia, por encontrarme a mi misma, mi espacio pero repito que sigo estando ahí para todas esas personas y sé que están para mí.

Celebro estar viva, rodearme de gente especial aquí en La Codosera ( la verdad es que echo de menos a mis amig@s, a la familia que me ha acogido, ya que están fuera de viaje... pero les siento cerca, estoy en su casa...) aunque ahora me separen varios kilometros de muchas otras personas a las que quiero, que viven en Madrid, Barcelona, Burgos, Toledo, Galicia... sé que eso no nos distancia emocionalmente porque la amistad es algo valioso, que si eres capaz de cuidarla, crece y crece, se fortalece y perdura, como las plantas.

Yo soy muy afortunada por disfrutar de maravillosas amistades, que hacen esfuerzos por comprenderme, que me ayudan, me motivan y se acuerdan de mí, en mi cumpleaños.... aunque no es lo más importante, es un bonito detalle que hace que no me sienta sola, en este día y aquí en Badajoz.

Mi familia que a pesar de las diferencias, de que a veces no me entiendanm siempre estan ahí cuando les necesito.

Además tuve la suerte de disfrutar de la compañía de Carmen, amiga y peluquera del pueblo, que me ha regalado un nuevo look, tinte violeta y pelo corto, que tal me sienta??

Desde luego con crisis o sin ella, hice lo que muchas personas antes... ver que opinaban los demás, así que si quieres dejame tu comentario contando tu experiencia, si ya la has vivido, si esta cerca o si aún te falta por llegar unos añitos.

DIARIO DE UNA MUJER SENCILLA 6

2010-01-17T00:02:00.000+01:00

Para participar pinchar este enlace Invitación a Participar

Para Hoy ( Sábado 16 de Enero del 2010)

Afuera de mi ventana... la noche oscura y el frío, una lluvia fina que gotea de cuando en cuando.

Estoy pensando... en los cambios, la tranquilidad, la naturaleza que me rodea, la inmensidad del mundo que hay fuera de mi misma, de la inmensidad de mi interior, emociones y sentimientos, en este instante me siento melancólica y rodeada de una soledad apacible, agradable, siento el cariño y la compañía de varios animales que quizás, se sienten como yo en este instante, pues rodean la mesa y a veces me observan.

De los lugares donde aprendemos... más que de lugares, hoy pienso en estos animales, en especial de las gatas y perra que en este instante me rodean, Ámbar, Nube y Negrita, es alucinante como los animales viven los cambios, como saben lo que pasa, lo que va a suceder, quizás lo que sienten las personas que las quieren, que las rodean. Hoy mis amig@s se marchan unos días a trabajar fuera y me quedo yo sola con ellas, esta mañana hablabamos Ipe y yo de como los animales saben lo que sucede, como sentían que se ell@s se marchaban y se quedaban conmigo varios días, ya lo sabían antes de que sucediera, y ahora estan alrededor de mí, repartidas por la mesa y la silla, haciéndome compañía y alegrándome la noche con su aliento, ronroneos y lametones.

Me siento agradecida por... por estar viva y no morir en el accidente de coche, por no haber sido capaz de llevar a cabo la idea loca de desaparecer del mundo en una de mis anteriores crisis depresivas hace unos meses. Por haber dado el paso de salir de Madrid y de una situación que me axfisiaba.

Desde la cocina... frío, cosas por recoger, verdura esperando para hacer un guiso esta semana.

Que traigo puesto... un pijama morado con mariposas, que abriga un montón, muy poco erótico a pesar del calorcito que produce como dice nuestra amiga Carmen jejje recién comprado esta mañana en el mercadillo. Además de una bata de rayas de distintos tonos azules.

Estoy leyendo... muy poco, necesito encontrar algún libro interesante, que me motive y me enganche pues siento que he perdido un poco el hábito o las ganas.... últimamente leo sobre todo de internet, leo los blog que encuentro, releo algunos cuentos.

Lo que espero... en este momento espero poco o quizás mucho, según como se mire; sólo seguir así, sintiéndome bien, encontrando placer en las pequeñas tareas cotidianas, en el placer de seguir descubriéndome a mi misma, de crear mi espacio y hueco,

Estoy creando... mi espacio, he alquilado una casa en el pueblo, necesitaba algunos arreglos y una mano de pintura, así que estoy en ello, ayudada por mis amig@s, sin Ipe y su familia, creo que me resultaría más dificil, a veces me cuesta pensar, me sigo bloqueando, incluso llego a agobiarme y allí está Ipe, animándome, a pesar de ello estoy emocionada con la idea de crear mi espacio en esta casa, de tener aquí todas mis cosas pero no puedo evitar sentir miedos e inseguridades ante la soledad, la melancolía... pero me gusta lo que hago, he dado un toque de color a esta vieja casa, llena de humedades y frío, por el vacío de no haber sido habitada en años, luego la llenaré de calor y gente, de momento hemos pintado la cocina de color lila, ya tenía una habitación que estaba arreglada y pintada de azul celeste por Carmen, otra amiga del pueblo, que empezó a arreglarla hace un par de años pero no ha llegado a vivir en ella. Tengo esperando un color naranja para el salón y aún me quedan dos habitaciones que pintar, según la pintura que sobre y las ideas que me surgan.
Además ya pienso en los detalles de la casa y sus espacios, en donde colocaré mis hadas y mis duendes, mis velas, mis piedras mágicas, libros, telas, cuadros, pinturas... quiero crear una habitación "chill-out", un espacio relajante para soñar y disfrutar, lleno de cojines y alfombras para tirarse al suelo y telas de colores, adornos que guardo en mis maletas, otra habitación será la de las artes escénicas, una "biblioteca-espacio creativo" con todos mis libros, material de cuentos, talleres, teatro, manualidades, bisutería... con estanterías y una mesa para poder trabajar... el salón que pintaremos de naranja pastel será un espacio polivalente, un amplio espacio alegre y flexible, que servirá tanto de sala de ensayo gracias a un espejo que me van a regalar y en un hueco el espacio de trabajo, con el escritorio y el ordenador también servirá como salón de la casa para acoger a la gente que venga a verme, para reír, contar secretos, preparar cenas, fiestecillas...lo que surga. Quiero poner plantas, velas, hadas, duendes... por todas partes.

Estoy escuchando... Una selección de canciones chill-out, música acustica, jazz, instrumental, world que recopile hace unos días de JAMENDO

Por toda la casa... pensamientos, silencios, notas musicales, cosas por recoger, calma, ronroneos...

Una de mis cosas favoritas... mirar la Luna y soñar.

Algunos planes para el fin de la semana... descansar y recuperarme, siento un ligero malestar, un posible constipado, cansancio acumulado, esta semana estuve más activa que hace tiempo y no pretendo hacer muchas cosas, sólo aconstumbrarme a estar sola conmigo misma y compañía de las gatas y perra. La semana que viene seguiré limpiando, pintando, organizando mi vida y mi casa ahora sólo quiero estar tranquila, ver alguna película, una manta y calorcito para el fin de semana

Aquí está una foto que pensé compartirles: ..... la fachada de mi casa en un día bajo la lluvia.
Le hace falta una mano de pintura pero eso será en verano, creo que pintaré de un azul más intenso los detalles así como las ventanas de madera y el resto de la fachada en blanco. La puerta es de metal y bastante vieja, pero trataré de restaurarla un poco en verano. Colocaré algunas macetas de plantas en el exterior para darle un poco de vida, eso espero poder hacerlo antes del verano y así tener un pequeño trozo de naturaleza, del jardín que me hubiera gustado que tuviera mi casa, quizás en un futuro la encuentre...

Crónica de sucesos

2010-01-08T21:21:00.000+01:00

Volvió a pasar el tiempo sin poder dejar una crónica sobre mi viaje por las emociones, sobre mi vida, tuve la desagracia o suerte ... nunca se sabe que... de sufrir un accidente de coche, justo el día de los inocentes, el 28 de diciembre, del cual me han quedado algunas lesiones, un esguince de muñeca y contracturas cervicales, por ello la dificultad de escribir, más dolores y moratones que van saliendo sin darme cuenta, mi coche siniestrado, lo positivo es que sólo iba yo en el vehículo, me salí de la carretera y choque contra un árbol, pobre árbol, ya siento su dolor, pero al menos no implique a nadie más en el accidente.

Las causas pudieron ser la lluvia, creo que el coche hizo aquaplaning, o quizás el cansancio y el sueño tambien afecto.

Ese día me levante temprano, mi intención era viajar a Cáceres para allí cojer un tren a Madrid. Iba a aprovechar una actuación de cuentos que tenía en Torrejón para poder ir a recoger mis cosas y algunos muebles.

Realmente esa noche no dormí ni bien ni mucho, mi cabeza y todo mi cuerpo daba vueltas en la cama, creo que estaba nerviosa.

Unos días antes tuve una fuerte discusión con mi ex, con la que mantenía una relación bastante cordial y que en ese momento se estropeo totalmente, me sentí decepcionada, frustrada, muy agobiada, como si el mundo aún siguiera derrumbándose sobre mí de nuevo, derrame lágrimas de nuevo pero logré segir a flote sin hundirme de nuevo en la depresión, al fin y al cabo, lo que necesitamos es tiempo y distancia para limar asperezas, si queremos recuperar la amistad que sustentaba nuestra relación, pues en este momento ambas necesitamos crear de nuevo nuestros propios mundos.

No recuerdo casi nada del accidente, sólo que ví pasar muy rápido las ramas por encima, sentí que volaba, lo cual es casi cierto pues cruzé al otro carril, intentando controlar el coche y salte una especia de "gavía", recorrí varios metros, chocando contra un árbol pequeño y una alambrada en un prado que me debió de frenar definitivamente.

Al parar y sentir que estaba bien, intente salir, mi puerta no se abría, pero rápidamente pasé a la del copiloto y pude salir del coche, con dolores y muy asustada pero con la entereza de pedir auxilio y llamar a asistencia en viajes.

Cuando me asomé a la carretera, pusé el triángulo e intente pedir ayuda, pero varios coches pasaron de largo negandome su ayuda, es curioso darse cuenta como las personas seguimos de largo sin pararnos ante los problemas de los otros. Pero tras unos instantes si recibí ayuda, estaba hablando con asistencia en viajes, pero andaba tan descolacada que no sabía en que Km estaba, ni exactamente donde, paró un hombre que iba con una furgoneta de empresa de la que no recuerdo nada y pooco más tarde un equipo de mantenimiento de carreteras de la N-521, que estaba trabajando pero se quedó conmigo hasta que llego la ambulancia, a quienes le estoy infinitamente agradecida.

En el Hospital me atendieron bien, sentí muchos dolores pero estaba en shock, como ida, como en una burbuja, creo que no era muy consciente de lo que me acababa de pasar, de echo, cuando llamé a mi familia y a mis amig@s, casi les llamaba para tranquilizarles a ell@s pues yo me encontraba bien, sus voce estaban más asustadas que yo misma, yo estaba bien, contenta, sonriente, incluso tomándomelo con humor, a los pocos días tuve mi caída de la nube, me pasé casi dos días llorando sin saber muy bien por que y sin poder controlarme, el susto que acababa de pasar había sido grande pero sabía que tenía que repornerme y que eso no podía hundirme, ahora más que nunca, tengo que tirar pa'lante, luchando por mi misma. Y a pesar del disgusto por haber perdido mi coche, por encontrarme molesta y con dolores me sentía y me siento eliz y contenta por seguir viva, por tener ilusiones y continuar buscando mi camino.

No ví llevarse mi coche pero hace un par de días fuimos al taller para darlo de baja y llevarlo al desgüace, en ese instante si sentí que el mundo se caía a mis pies, pensé que podía no haberlo contado y me sentí dichosa de nuevo de estar viva.

Estados de ánimo

2009-12-25T21:31:00.004+01:00

Hoy quiero dejar este poema de Benedetti, que acabo de encontrar y con el que me identifico en este instante.

Estados de ánimo

A veces me siento
  como un águila en el aire.
   -Pablo Milanés

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Mi propio espacio.

2009-12-23T00:41:00.001+01:00

Hace días que no escribo en este blog y no es por que mi viaje por las emociones haya terminado, que va, ese viaje dura toda la vida, pero estos días no he parado, mis emociones han seguido revueltas, soy como una montaña rusa, me siento tranquila, animada, incluso feliz... pero también he tenido momentos de tristeza, rabia, frustración, nerviosismo... lo positivo es que siento que voy aprendiendo a afrontar las emociones de otra forma, sobre todo con más calma... he podido vivir muchas cosas diferentes que me han hecho plantearme muchas cosas sobre mi vida y mis reacciones con el mundo y las personas.

Desde que llegue hasta ahora mismo, siento que he cambiado mucho, poco a poco me voy a activando, empiezo a moverme, a buscarme la vida...

Por fin, he encontrado una casa para alquilar en el pueblo donde ahora vivo en Badajoz, esto me llena de alegría, aunque la casa necesita una mano de pintura y una limpieza, está bastante bien y será una forma de empezar mi nueva vida definitivamente, con mis cosas, mi propio espacio, mis momentos de soledad, la cercanía de mis amig@s en esta nueva etapa... pero también siento miedo, es como un vértigo interno, una sensación de descontrol interno... pero lo afronto con entereza sé que aunque no vuelva a Madrid, la gente que de verdad importa, mis amig@s y mi familia, seguirán allí, tengo la suerte de haber encontrado una nueva oportunidad y quiero aprovecharla.

Desde que llegé aquí mi vida cambio y empece a sentirme mejor, más tranquila y poco a poco voy encontrando ilusiones que llenan de nuevo mi vida, sé que no estoy sola y eso me hace feliz.

Tengo una linda gata que me hará compañía y sobre todo, me tengo a mi misma con mis sueños e ilusiones, aprendiendo a organizarme, a tener espacios para desarrollar mi creatividad y a seguir viviendo con mis emociones, porque esas son las que me hacen ser como soy, quizás a veces, sensible en exceso, para algunas personas, alocada para otras, pero lo que de verdad importa es lo que yo pienso, lo que aprendo, lo que siento y no quiero cambiarlo.

Tengo un nuevo espacio para seguir encontrándome a mi misma, para seguir desarrollándome como persona,

con mis espacios creativos para luz y la magia.

Martes Mudo Santibañez el Alto

2009-12-15T23:29:00.000+01:00

Soy feliz en Extremadura

2009-12-07T03:23:00.001+01:00

Quería dejar esta foto con mi sonrisa, realizada hace un par de días en un merendero cerca de Táliga en Badajoz, con el paisaje cautivador de la dehesa extremeña....... todo un placer para los sentidos.

A pesar de que sigo teniendo momentos difíciles, quedan decisiones por tomar, sufro bajones de ánimo y la autoestima a veces se desequilibra. como yo misma me tambaleo... soy feliz.

Estar en el campo me está ayudando a relajarme, a sentirme tranquila, estoy aprendiendo mucho sobre mi misma, creo que nunca me había dedicado tanto tiempo para mi, para hacer lo que me gusta y lo que me apetece, no sé si me había observado como lo hago ahora, creo que lo estoy haciendo bien, que voy por el buen camino y sobre todo, me siento feliz porque he encontrado mi espacio-tiempo.

Extremadura es una tierra que me llama y me llena por dentro, aquí siempre me he sentido acogida a pesar de no tener raíces familiares, pero debo reconocer que poco a poco yo misma he ido dejando semillas para poder sembrar aquí mis raíces.

Desde pequeña pasé mis primeros campamentos de verano en Cuacos de Yuste, conociendo toda la comarca de la Vera con la Asociación Horizonte

Al cabo de los años empecé a trabajar como monitora campamentos, en la Animación en el camping de Gata, en Sierra de Gata realice animaciones en los pueblos así como talleres para Aldaba, escuela de Tiempo Libre de mi amiga Pepa.

También pase por el Camping de Monfragüe, como monitora de Animación, talleres diversos en Navalmoral de la Mata, Hervás, Valle del Ambroz.

Recientemente cuentacuentos y espectáculos de calles en Alburquerque, Cáceres, Badajoz....

Y ahora quiero empezar aquí mi propia vida, continuar caminando como estoy haciendo ahora por el camino artístico y de la creatividad, por el desarrollo de mi propia persona, asumiendo decisiones, cerrando etapas anteriores y manteniendo lo bueno y positivo para mí del pasado sin ahogarme en ello, sino como un impulso para vivir el presente, para tener un futuro.

Creo que mi sitio está aquí, por ahora quiero ubicarme por La Codosera o muy cerquita, para no sentirme sola, para tener cerca a las personas que me están ayudando día a día a ser fuerte y continuar luchando con su cariño y comprensión, pero con la convicción de que de debo ser independiente y aprender a vivir sola.

Todo un nuevo reto, me refiero a encontrar una casa para mí, para vivir sola, cerca de mis amig@s, un espacio para compartir, ese es mi próximo objetivo. Encontrar una casa que me guste, donde me sienta bien, donde pueda tener todas mis cosas, para cerrar definitivamente con el pasado, donde pueda empezar de nuevo sola pero acompañada cuando lo necesite.

Sueño con una casa en el campo, una casa con un pequeño jardín y si tiene huerto mucho mejor, no hace falta que sea grande ni nueva, todo se puede acondicionar, pero quiero un espacio para seguir desarrollando mi creatividad, para hacerme un hueco en Extremadura y tener una base desde la que empezar, para que mi gata Ámbar pueda correr y jugar... ¿¿es mucho pedir??

De momento, tengo la suerte de compartir la vida de una familia acogera en su casa en el campo, donde he vuelto a ser feliz y a desear seguir viviendo con todas mis fuerzas. GRACIAS

Es extraño estar en Madrid

2009-11-08T12:09:00.000+01:00

Es extraño estar en Madrid, me siento nerviosa, todos mis músculos están en tensión, siento mil nudos recorrindo mi columna, desde las cervicales hasta las lumbares, mi estómago vuelve a dar vueltas, irritado, descontrolado y mis emociones se desbordan nuevamente, las lágrimas vuelven a buscar caminos de salida por mis ojos, para desahogar los bloqueos y terremotos interiores.

Sí, Madrid me estresa, ahora mismo no me siento con la fuerza y capacidad para vivir en esta ciudad de humo y prisas.

Llevo unos días aquí, casi 5 días, y estoy deseando marcharme a la calma del campo, a la tranquilidad de Extremadura, he venido para solucionar asuntos personales, para recoger cosas que me hacen falta, INEM, Médicos... pero el martes me vuelvo a marchar.

Deseaba poder aprovechar estos días para ver a mis amig@s, para disfrutar de las cosas que me gustan en de Madrid, pero no ha sido posible, casi no he visto a nadie, estoy sin móvil, sin poder llamar y aunque algunas personas sabían que venía, tenían otros planes, es normal cada persona tien su propia vida y su propio ritmo y es dificil acoplarnos, y me siento triste, les echo mucho de menos, daría lo que fuera por un abrazo de alguna de mis amistades, por un ¿que tal?... quizás hoy pueda disfrutar con algunas personas de eso.

He perdido la oportunidad de recuperar el amor, y ahora tengo que seguir sola, quiero decir sin pareja, porque tengo la suerte de no estar sola, me siento acompañada y rodeada de personas maravillosas. Pero perderla a ella es duro, tenemos una amistad, pero es difícil cambiar posiciones y roles trás una historia de amor, hay que resituarse, encontrar los caminos para encontrarse de nuevo sin que me afecte lo que diga o haga, sin sentir una punzada de dolor cuando la miro y la siento tan lejos, cuando esta cerca de mi pero sé que jamás volverá a existir entre nosotras un vínculo amoroso, sino un amistad que como cualquier otra necesita de su propio proceso para crecer, de momento necesito distancia para asimilar la situación, para seguir encontrándome a mi misma y mi propio camino.

Necesito cerrar puertas para no tener esperanza en recuperar ese amor que ya se perdió, para no sentirme a camino entre Madrid y Extremadura, para comenzar de nuevo.

Lo que tengo aquí, sé que seguira estando, las amistades de verdad se mantienen a pesar de la distancia, y aunque mi familia no entendia que me marche, supongo que seguira estando ahí como siempre.

Lo bueno de todo esto es que ya he tomado algunas decisiones, he encontrado un espacio y tiempo para volver a empezar, desde cero o quizás no tan abajo, pero si para empezar de nuevo mi vida.

SORPRESA GATUNA

2009-10-27T15:29:00.000+01:00

Ámbar ha llegado por sorpresa para darnos su cariño y poder ofrecerle nuestros mimos a ella, para que crezca sana y fuerte, ¿¿a que es linda??

DIARIO DE UNA MUJER SENCILLA 5 (23-24 de Octubre del 2009)

2009-10-25T02:46:00.000+02:00

Para participar pinchar este enlace Invitación a Participar

Para Hoy (viernes 23 de Octubre del 2009 a sabado 24 de octubre de 2009, últimamente no me da tiempo a hacerlo en un sólo día, lo voy haciendo a ratitos)

Afuera de mi ventana... un día soleado, las ovejas pastando en frente de la casa. La tarde ha dado paso a la noche estrellada, aunque con algunas nubes y algo más fría.

Estoy pensando... En los vaivenes de la vida, mi crisis laboral, económica y sobre todo emocional, en la inestabilidad e inseguridad de la vida, de las emociones, de mi misma, de la situación que vivo, pero que en el fondo no es tan mala, sigo adelante y poco a poco me siento mejor. Doy vueltas y vueltas a las cosas, los sentimientos permanecen y es dificil, empezar de cero pero en el fondo es una oportunidad, y es lo mejor que me puede pasar, para seguir desarrollandome como persona, para seguir creyendo en mi misma, en mis sueños e ideas, luchar por ellas e intentar vivir de lo que me hace feliz, a pesar de que eso suponga inestabilidad... es una continua contradicción en mi cabeza, a veces llena de dudas y miedos pero en el fondo siento que tengo la fuerza y coraje para llevarlo a cabo, sólo necesito algo más de tiempo.

De los lugares donde aprendemos... más que de los lugares, siento que aprendo de las situaciones, creo que las crisis te hacen avanzar, potencia tus propias posibilidades y desarrollan aspectos de tu persona que ni siquiera conoces de ti misma.

Me siento agradecida por... por las noches estrelladas, por la Luna creciente en el cielo, los desayunos en familia, por seguir charlando en la mesa despues de terminar de comer, por las risas y confidencias en la cama, por los abrazos en el momento que los necesito, por la pregunta ¿estás bien? en el momento adecuado, por lo que sigo descubriendo y aprendiendo, por la posibilidad de estar tranquila, de leer, pasear, reflexionar, en definitiva de ser feliz con poco...

Desde la cocina... una tarta de queso, que hice para el cumpleaños de Laura, restos de un delicioso cous-cous que comimos con las manos a mediodía ¡¡¡que placer!!! y algunas cosas por fregar, pero todo en cierto orden...

Que traigo puesto... mallas negras, una camiseta marrón clarito con un hada dibujada a mano, esta vieja y pero me encanta, también llevo debajo un vestido corto negro con flores blancas, además un pañuelo en el cuello, de color naranja y con letras y símbolos en rojo, llevo unos día con dolores de cabeza y mi garganta está algo inflamada, quizás algo constipada pero no me siento muy mal, es soportable.

Estoy leyendo... acabo de terminar "Conociendo a Julia", una historia de amor, quizás para no sentirme tan desdichada; además estoy releyendo mis poemas y cuentos, escribo desde muy pequeña, y me estoy sorprendiendo en este viaje por mis emociones, he creado un blog, para ir recogiendolos, poco a poco y poder mejorarlos, algunas personas lo están leyendo y me dan consejos. Me gustaría poder llegar a publicar un libro de cuentos y poemas en un futuro.

Lo que espero... ser feliz aquí en Extremadura, me gustaría poder encontrar mi hueco en al zona, poder vivir de mis cuentos y mis capacidades creativas, encontrar una casita, no muy lejos de donde estoy para poder mantener el contacto con mis amig@s por que son mi luz, en este túnel...

Estoy creando... proyectos diversos, uno de ellos es un taller de cuentos como herramienta contra la violencia de género, para impartirlo en el FORUM INTERNACIONAL JUVENTUDES Y VIOLENCIA DE GÉNERO, en el que voy a participar a finales de noviembre. Estoy escribiendo más cuentos, sobre todo eróticos, y ya tengo algunas ideas para mi espéctaulo de cabaret, sólo necesito algo más de tiempo para poner a ensayar y a montarlo.

Estoy escuchando...a mis amig@s en su ordenador, el silencio de la casa y de la noche estellada, y muchos ruidos en mi cabeza, tengo mil ideas que dan vueltas dentro de mi, que van y vienen, pero no desaparecen, a veces me gustaría acallar mi cabeza y estar en absoluto silencio.

Por toda la casa... una sensación confortable, cálida, de hogar.

Una de mis cosas favoritas... mirar las estrellas, observar las flores, los árboles, escuchar el ruido del agua en un río.......la Naturaleza.

Algunos planes para el fin de la semana... celebrar el cumple de Laura y el de Emmanuel. Terminar algunas cosas del proyecto para el lunes. Hacer taller de animales con abalarios con Laura. Ver películas. Visitar algunos sitios como Esperanza. Tomar el aperitivo con un@s amig@s recién conocid@s.
La vida aquí es tranquila, pero tengo que reconocer que este finde tengo muchos planes que hacer.

Aquí está una foto que pensé compartirles: quiero compartir una foto que me encanta, por que fue en Cáceres, en el Encuentro de Juglares y la plaza de brujas, por que refleja el cariño que he encontrado y porque es una de esas cosas por las que estoy agredecida..... los abrazos.

DIARIO DE UNA MUJER SENCILLA

2009-10-17T02:47:00.002+02:00

Invitación a Participar

Para Hoy (16 de Octubre del 2009)

Afuera de mi ventana... el cielo estrellado y el frío.

Estoy pensando... en que no soy muy sencilla pero me gusta completar este diario, que hace tiempo había olvidado entre el maremagnum de emociones y el caos de mi vida en Madrid, pienso en todas las complicaciones que genera mi cerebro y mi corazón, a veces pasa algo, que puede ser una tontería y yo soy capaz de "culparme" y "fustigarme" por ello, pienso en todo lo que yo misma complico mi existencia, en todas las emociones que se revuelven dentro de mi y me desestabilizan, me desbordan y me hacen llorar, a veces me gustaría gritar y salir corriendo pero sigo parada, bloqueada y lloro desconsolada, pero también pienso en que ser una persona sensible (a veces excesivamente, lo admito) hace que sea capaz de realizar bien algunas cosas, como escuchar, observar, amar, ser cariñosa y amable y dar una palabra de aliento a quien lo necesita, además siempre he realizado una labor social y educativa y creo que lo hago bien precisamente porque soy sensible y soy capaz de acercarme a las personas diferentes, quizás porque yo también me siento extraña y diferente.

De los lugares donde aprendemos... de la Naturaleza y los animales, últimamente me fijo mucho en ello.

Me siento agradecida por... por haber encontrado una luz al final del túnel, esto suena metafórico y quizás "es un tópico", como dice Woody Allen, pero es cierto, me siento agradecida, por ser capaz de agarrarme a la vida y seguir soñando, por aceptar las nuevas posibilidades que se me ofrecen, dicen que cuando una puerta se cierra se abren otras, y puedo decir que a mi me ha pasado, porque cerre la puerta de mi casa en Madrid hace un par de días, pero una familia me ha abierto las puertas de su casa y mucho más.

Desde la cocina... una terrible sopa de arroz, sin caldo, sin sabor, pasada, pastosa, demasiada cantidad de comida perdida por un cúmulo de cosas, además de mi torpeza de hoy ( he pasado un día un poco regular ) aunque no quiero fustigarme (de esto hablaba al principio) me da rabia, no haber calculado bien y que no me haya salido bien la cena, porque soy muy exigente conmigo misma, lo sé, y da rabia, hacer algo mal cuando sé que lo puedo hacer mejor, porque cocino bien... pero como la perfección no existe y las personas nos equivocamos, asumo que la cena de hoy fue una equivocación. La verdad es que sacar esto de mi interior y dejarlo escrito hace que me vaya a dormir más tranquila.

Que traigo puesto... ropa cómoda, pantalón negro y una camiseta de rayas negras y moradas de manga larga, zapatillas mordas, además de un forro polar azul celeste, hoy hace frío...

Estoy leyendo... La señora de las especias de Chitra Banerjee Divakarun; "una historia que nos envuelve con el perfume de los sueños y deseos más descabellados" cita en la portada de Amy Tan, autora de El Club de la Buena Estrella

Lo que espero... encontrarme a mi misma en este viaje por las emociones y encaminar de nuevo mi vida.

Estoy creando... dibujos de personajes de circo que surgieron en una noche de insomnio, cuentos,

Estoy escuchando... el ruido del ordenador, las moscas revoleteando alrededor que está muy pesadas...

Por toda la casa... calor de hogar, cariño, comodidad, hoy dedique una rato de la tarde a colocar mis cosas en la habitación, poniendo un poco de mi toque personal, dando un espacio a mis duendes y hadas, el toque de color de una tela, de una imagen... me siento super a gusto en esta casa en la que me acogen, en esta habitación que me prestan para mi recuperación...

Una de mis cosas favoritas... acariciar a Nube y a Negri, estoy disfrutando mucho desde que he llegado, porque amb@s se acercan a mi y me dejan darles mimos y ya no son tan arisc@s conmigo.

Algunos planes para el fin de la semana... una cena con amig@s de mis amig@s y lo que surga, no quiero hacer planes todavía, sólo dedicarme tiempo y disfrutar de lo que va pasando

Aquí está una foto que pensé compartirles: Algunos de los bocetos que he hecho, ahora tengo que aprender un poco de técnica para mejorarlos, como por ejemplo aprender a dibujar los sombreros de bruja sin que parezca que están volando sobre las cabezas y quisiera dibujarlos y pintarlos con acuarelas.

¿cambios para la felicidad?

2009-10-16T03:04:00.001+02:00

Estos últimos días han sido complicados, han supuesto cambios, en mi vida, cambios que se prefveían pero no por ello más fáciles de asumir y aceptar, muchas lágrimas, derramadas, mucha somatización: dolor de espalda, cabeza, síntomas de mi colon irritable, pérdida de apetito, insomnio... me he sentido muy sola, perdida, triste incluso desesperada pero a la vez me sentía acompañada, segura para dar nuevos pasos, para afrontar el cambio, para encontrar el espacio y el tiempo para encontrarme a mi misma, para buscar las razones que me llevan a la felicidad, a la tranquilidad, para darme cuenta de que soy una persona válida, con capacidad y potencialidades, que soy la persona más importante para mi misma, con fuerza y coraje para seguir luchando y encontrar la forma de seguir viviendo.

Por la mañana, inicié un viaje, quizás un viaje que ya estaba pensado pero no asumido, al cerrar la puerta del piso que compartía con mi pareja, he sido consciente de que todo ha acabado, de que nuestro momento se terminó, pero que para mí todo no ha acabado, tengo la suerte de tener oportunidades y de encontrarme a mi misma, me ha dado mucha pena dejar mi casa, dejar a mi familia y amig@s, incluso dejar Madrid, pero a la vez he sido consciente de que no he dejado nada, de que no estoy huyendo, sólo encontrando un espacio-tiempo para mi misma, un espacio-tiempo, que en mi actual situación en Madrid, no puedo tener porque me bloquea, me absorve, afloja todos mis miedos, mis frustaciones, mi baja autoestima tras los fracasos, la pérdida de la ilusión, el trabajo y el amor.

Además esto no se si realemente supondrá un cambio de vida, de lugar o sólo es un espacio-tiempo de reflexión y volveré a Madrid o a cualquier otro sitio. No he perdido la relación con la que era mi pareja, somos amigas y mantenemos el amor que nos tenemos, pero necesito distanciarme.

Y comence mi viaje a un nuevo espacio-tiempo, hacia la tranquilidad del campo, la satisfación de saberme acompañada, comprendida, la tranquilidad de sentirme yo misma, con mis lágrimas, mis sonrisas, "mi enfermedad mental" - porque no es fácil convivir con una persona que tiene una depresión - mucha gente me lo ha repetido a lo largo de estos días, pero eso no hace que sea capaz de salir de este estado, que me pueda adaptar al ritmo y exigencias de una pareja, de una estabilidad en Madrid, de la búsqueda de un trabajo cómodo, seguro... dónde no sé donde estoy yo misma.

En realidad este viaje lo empecé hace un mes, en varios viajes, que he hecho a esta zona, sin ni siquiera se consciente, de echo creo que lo empece hace mucho tiempo, porque Extremadura, siempre ha sido para mí, como mi pueblo querido, mi lugar preferido, la tierra que me acoge, que me nutre, que me revitaliza, y tengo la suerte de haberme cruzado en el camino con unas personas que me posibilitan este cambio, este espacio-tiempo de comprensión sin exigencias, de respeto, de cariño, y no digo con esto que las personas de mi entorno no me quieran o no me entiendan, lo hacen a su manera, incluso much@s amig@s me apoyan y comprenden mi necesidad de tranquilidad incluso de cambios.

Cuando he llegado y me han recibido con una sonrisa y un abrazo, me he sentido dichosa.

Cuando esta tarde, Negri, una perrita negra que me gruñía hace unos días porque estaba sobre la silla que yo iba a utilizar y la retiraba, para poder trabajar en el pórtatil, me ha observado mientras deshacía la maleta, me ha seguido cuando salía fuera y en cuanto me he sentado, me ha mirado y ha echo el intento de saltar para ponerse encima de mis piernas, la he cojido y la he subido y me he sentido feliz de que quisiera estar conmigo, allí, recibiendo mis mimos.

Cuando por la noche, viendo una peli, Nube, una gata blanca preciosa que suele ir a su bola, como casi todos l@s gat@s, y que me huía en mis anteriores viajes, ha saltado y se ha subido encima, amasando mi cuerpo para acomodarse y tumbarse sobre mi, casi toda la peli, dejandome acariciarla, me he sentido feliz por ese pequeño gesto, ese pequeño placer y muestra cariño (aunque a lo mejor fuera sólo por la manta, estaba conmigo).

Cuando esta noche he salido a la noche y he visto el cielo estrellado, he sonreido; yhace mucho tiempo que no sonreía ante algo así, me he emocionado por la posibilidad de ser feliz sólo con algo así, con mirar las estrellas.

A mi alrededor últimamente oigo muchos consejos sobre buscar estabilidad económica, laboral y emocional, pero todo eso no me ha hecho feliz, por eso necesito recuperar mi creatividad, volver a sentir que soy yo misma, con mis ilusiones, con mis sueños y deseos, quizás llena de deudas, problemas, inestabilidad emocional e inseguridades, pero capaz de sonreír mirando el cielo estrellado y suspirando por ver pasar una estrella fugaz, capaz de cumplir o ayudarme a cumplir uno de mis deseos.

Aceptar, asimilar, continuar...

2009-10-06T23:12:00.000+02:00

Aceptar, asimilar, continuar...

Seguir adelantando un pie para dar un paso y caminar hacia adelante, buscando el rumbo y eligiendo el camino, para surcar la vida, como se surcan los mares, en la tormenta y en la calma...

Buscando el espacio para encontrarme conmigo misma, el tiempo para descubrirme y recuperar la persona vital, alegre y soñadora que soy.

Sembrando las semillas del futuro, cultivando el porvenir, los sueños y las ilusiones, manteniendo la mirada en el presente y a lo lejos para dar sentido al hoy...

Sin miedo es difícil, sin lágrimas mucho más, pero estoy en ello, en el camino, dando pasos...

Tiempo de cambio

2009-10-04T22:56:00.000+02:00

Me encuentro en casa de un@s amig@s, de una familia mágica, una casa en el campo, en la calma de Badajoz, aquí estoy pasando unos días de descanso, un tiempo de calma, un tiempo que supone un distanciamiento con mi vida cotidiana, con las emociones que me desbordan y sobre todo con el espacio-tiempo en el que vivía hasta ahora.

Vivir en una gran ciudad como Madrid, hace difícil superar un estado de ánimo como el mío, una enfermedad como la depresión, porque me siento incapaz de olvidar todas las cosa negativas que me han sucedido hasta ahora, como el "mobbing" que sufría en mi trabajo, pues está muy cerca de mi casa y ha supuesto no sólo un desequilibrio económico y laboral sino una pérdida o desconfianza en los valores en los que creía, pues trabajo en el ámbito socia-educativo, y he sufrido una situación desagradable en un entorno donde se trabaja con y por las mujeres, lo cuál, me hace dudar mucho de que las cosas puedan cambiar, sentir el vacío, la falta de compromiso de las personas, la falsedad e hipocresía, es algo terrible, como no hay pruebas para demostrar nada, pues sobre todo es a nivel psicólogico y muy sútil, me sentía desvalorizada, humillada e impotente porque no pude hacer nada más, que intentar que me despidieran y aceptar que tenía la suerte de poder difrutar del "paro" por unos meses.

Pero el tiempo pasa y se hace largo, sobre todo si eres una persona "hiperactiva" como yo, siempre envuelta en mil ideas y proyectos nuevos que ahora por inseguridad y por tener la autoestima "mermada" me cuesta llevar adelante... pero a pesar de todo me siento afortunada y me siento fuerte, recuperando mi vida, porque he tenido la suerte de no tirar la toalla, y de intentar recuperar el sentido de mi vida, ahora que disfruto de unos días tranquilos en el campo, dedicándome sólo a lo que me gusta hacer (leer, escribir, pintar, hacer manualidades...), trás haber realizado un proyecto de brujas y cuentos, siento que puedo volver a hacer cualquier cosa, que la vida que me queda es mucho más válida que la que he perdido, que se me ofrecen oportunidades nuevas, que quizás supongan cambios pero que pretendo afrontarloscon la fuerza y el coraje que se que me carazterizan, aunque a veces no me lo crea.

PREMIO DULCE

2009-10-04T17:35:00.005+02:00

Este premio, que me ha echo mucha ilusión, pues es el primero que recibo y me hace muy feliz., a sido concedido por el blog: http://enpequennito.blogspot.com/

Reglas del permio:

Nombrar seis cosas importantes para mi:

Las personas que me rodean.
Los cuentos.
Seguir soñando e ilusionarme cada día.
Ser artista (contar cuentos, actuar, bailar, cantar, ser payasa...)
Seguir aprendendiendo de todo un poco.
Reírme mucho

Regalarlo a seis Blogs amigos
(es dificil elegir, sólo seis... pero hoy elegire, a personas que además de tener blogs interesantes son muy "dulces", porque estan cerca de mi, y me apetece poder hacerles un regalo especial)

http://www.carmenibarlucea.info/ Ipe, es una linda mujer, que conozco no hace mucho pero que se ha ganado un hueco en mi corazón por quererme tal como soy y ofrecerme su amistad, esta es una de sus facetas más dulces y lindas, contar cuentos con esa sonrisa que conquista a quien le escucha. La verdad es que me encanta todo lo que hace y es dificil elegir sólo uno de sus blogs.

http://pintacontintas.blogspot.com/ Laura, con sus lindos dibujos, es una chica magnifica que llegara lejos con esa dulzura y picardía jejje.

http://porrones.blogspot.com/ Elvira, una mujer feliz, dulce con un osito de peluche, totalmente abrazable y con historias que hacen reír.

http://cuadernosdesdeelescaque.blogspot.com/ Juan Carlos, porque es un amigo reciente pero especial, porque me hace reír, me escucha, me anima, es dulce y cariñoso. Porque sabe un montón y me encanta charlar con él.

http://aprendiendoconclio.blogspot.com/ Emmanuel, porque a pesar de todo es dulce, con los gatos, con sus padres, con su novia, con la gente que esta a su alrededor y porque estoy aprendiendo Historia al leerlo, todo lo que no aprendi en la escuela, me encanta que te lo tomes en serio.

http://lavidavistadesdemiventana.blogspot.com/ Jacqueline, con su vida e historias, se acercado a mí y es encantadora.

Ya les he avisado y agradezco el premio.

Viajando

2009-09-27T00:58:00.002+02:00

Viajando hacia lo desconocido
o solamente perdido en el tiempo
en la conciencia de mi misma.

Viajando a mi propio interior
para encontrarme
para reconocerme.

Viajando hacia la tranquilidad
para calmar tormentas desatadas
emociones desbordantes.

Viajando físicamente
a otros lugares
hacia otros caminos.

Viajando mentalmente
para recuperar mi alma
para serenar mi cuerpo.

Viajando para volver a soñar
para despertar del letargo
de sentirme extraña en mi misma.

Viajando para recuperar ilusiones
para encontrar el camino
o al menos dar los primeros pasos.

Viajando sola hacia la compañía
la comprensión, el cariño,
la ternura y el compartir.

Viajando hacia la luz
el silencio, la naturaleza
y las palabras.

Viajando lejos
para poder volver y reencontrarnos
y si no hacer caminos distintos.

primeros pasos

2009-09-25T13:40:00.000+02:00

Esta mañana es tranquila, me siento mejor, el diálogo con las personas que me rodean , sentir que no soy un bicho raro, que hay personas que me comprenden, que no soy peor por sentirme mal o triste y sobre todo tener esperanza de que las cosas se van aclarando, de que al final del túnel oscuro se ve un haz de luz y de que seré capaz de llegar, con esfuerzo pero lo haré, poco a poco me siento más fuerte, valoro todas las cosas que estoy aprendiendo en esta crisis existencial, todo el esfuerzo que estoy haciendo por lo que quiero, por vivir como deseo.

Dicen que "el movimiento genera movimiento" y es cierto por que a pesar de haber pasado malos momentos y muy críticos en estos últimos meses, desde que empece a escribir, desde que volvi a hacer cosas que me gustan, desde que recupere mi parte creativa y la estoy sacando, voy encontrandome mucho mejor.

Ayer mismo consegui ir a patinar con mis amig@s y no necesite la mano de nadie, sólo patinar junto a mi amiga Camino, hablar. Hace unos meses, me bloquee de tal forma que era impòsible ponerme en pie, cada vez que me ponía los patines, me bloqueaba, me dejaba caer y me entraba una crisis sólo por moverme un poco.... no me explico porque. No he podido ir a clases en este tiempo y patinar sola es muy duro y complicado, pero ayer me senti genial, a pesar de los dolores de espalda y tobillo, pero bueno eso es la falta de constumbre y ejercicio.......

Siento que las cosas pueden encaminarse y que el primer paso ya lo he dado, sólo me queda dar el segundo y seguir caminando, no desfallecer y pedir ayuda, cuando lo vea más negro, sobre todo no perderme en la negatividad, la desidia y la tristeza.

Cuando todo se desmorona hay que ser fuerte para pedir ayuda

2009-09-24T00:44:00.001+02:00

La vida se desmorona a mi alrededor y no tengo más opciones que intentar ser fuerte, para pedir ayuda y buscar la forma de continuar viviendo, de agarrar la mano que me tiende una ayuda, el abrazo que me ofrece comprensión y cariño, para salir de este estado depresivo.

Los cambios dan mucho miedo, pero quizás cuando todo se desmorona es mejor un cambio que seguir clavada, parada sin un norte fijo, sin una ilusión por vivir, sin la esperanza de que la tristeza abandone mi vida, necesito estar en paz conmigo misma, encontrar a la persona que fui y que esta escondida en mi interior muerta de miedo, necesito encontrar la forma de tenderle una mano y volver a ser yo misma, Cristina, quizás algo hiperactiva, pero llena de ilusiones, motivaciones, de ganas de hacer cosas, de explotar mi creatividad y mis potencialidades.

Crónica de una muerte evitada

2009-09-22T03:24:00.001+02:00

El cansancio y llevar al extremo mis emociones inconscientemente, unido a la falta de comprensión por las personas de mi entorno, me ha llevado a un lugar oscuro del que podía no haber salido, pero tengo la suerte de contar con el cariño, la comprensión y el apoyo de personas especiales como Ipe y Juan Carlos, que me han hecho recobrar la cordura o al menos intentarlo, que me ofrecen apoyo, consuelo y comprensión.

Hoy me sentía vacía, muy desesperada, pensando que el mundo no tenía sentido para mí, que no merecia vivir, que seguía sin saber lo que quería y necesitaba, pues he pasado unos días trabajando en lo que más me gusta, contar cuentos y ser una bruja dentro de un Encuentro de Juglares y ni siquiera eso ha sido suficiente para darme cuenta del valor de mi vida y sobre todo de misma.

Trás una noche en la que apenas dormi, por una crisis terrible de "ansiedad" por miedo a volver a sufrir una parestesia, una paralisis del cuerpo ( al final sólo ha sido un susto), un altercado con una mujer policia, por teléfono, en la cual se demostro su prepotencia y mi incapacidad en ese momento de respuesta ni de dialogo, el cansancio acumulado y un desbordamiento de emociones, me han llevado a otra crisis, no se si de ansiedad, sólo recuerdo que estaba lejos, de mi misma, de las personas que intentaban tranquilizarme y ayudarme, sólo sé que me sentía hundida, débil, fracasada, en un pozo oscuro sin salida, en mi propio interior, con sólo una idea, el deseo de morirme.

Gracias a la constancia y perseverancia de mi amiga logre salir de ese estado, no sabes todo lo que te lo agradezco, ella seguía allí, a mi lado a pesar de que yo estaba muy lejos. Despues un largo sueño, y

lo peor hoy, al despertar e intentar mi viaje de vuelta a Madrid, a mi vida, momento en el que volví a sufrir una crisis y pase mucho miedo pues no era muy consciente de lo que estaba pasando y por mi cabeza se cruzaron muchas ideas, entre ellas el suicidio, pero para eso no soy valiente y en el fondo deseo mucho vivir y salir de esta enfermedad.

Por que yo tengo una enfermedad, que se llama "depresión" y por eso no soy mejor ni peor persona, pero a veces me siento incomprendida, como si fuese alguien extraña a mi misma y no soy capaz de ser positiva, de valorarme a mi misma y valorar mi vida y a todas las personas que me rodean y apoyan, no soy consciente de mis propias capacidades y potencialidades y me hundo, me desanimo y me infravaloro. Cuando entro en la espiral del llanto y sufrimiento me cuesta mucho parar y relajarme, ser consciente de que ese no es mi estado natural ni normal.

En el fondo de mi misma, sé que soy una persona válida y muy querida, sé que existe una persona dentro de mí, que ha existido siempre, soy alegre, creativa, espontánea, sensible, cariñosa, organizada, colaboradora... pero ahora esta oculta, presa del miedo, del llanto y desbordada por las emociones que no es capaz de controlar y por eso me siento impotente y no sé como salir de este estado.

A veces me bloqueo y no soy capaz de hablar ni de expresarme, y a veces sólo necesito esa mano que me sujeta, ese abrazo y ese cariño que me llega de personas que no conozco hace tanto tiempo.

Y además me olvido de todas las personas que tengo a mi alrededor, gente muy válida a la que quiero y aprecio y que se que me quieren y me echan de menos, mi pareja, mi familia, mis amig@s de las danzas, del mundo de los cuentos, la gente de los patines, mis amigos y amigas verdaderd@ y todas las personas conocidas a través de mi vida en diversos ámbitos.

Tengo la suerte de conocer a mucha gente y de que muchas de esas personas sean amig@s de verdad, hay gente que dice que las verdaderas amistades se cuentan con los dedos de una mano, y yo tengo la suerte de saber que eso no es cierto, que mi me faltan dedos en todo el cuerpo para poder contar a tod@s mis amig@s. Es una larga lista y sé que tod@s sabeis quienes sois.

Os quiero, y una de las cosas que pienso cuando por mi mente cruza el pensamiento de la muerte es en vosotr@s y en todo lo que hemos vivido junt@s.

Cuando una mano me sujeta, para salir del pozo oscuro, del miedo y la desolación, siento todas vuestras manos ayudandome a salir y también os lo agradezco.

El lago mágico de los deseos

2009-09-16T00:53:00.002+02:00

Corría, entre las ramas del bosque que le cercaban el camino, como apoyo para continuar, su semblante era tranquilo, pero en su interior estaba todo revuelto tenía un claro desorden emocional, corría, corría pero no llegaba a ningún sitio, sentia tras de si una presencia, etérea, vestida con un túnica de seda blanca larga, desigual y en capas, una presencia que sentia cercana y no lo daba miedo.

La niña seguía caminando sin mirar atrás, caminando pero estática en el mismo sitio, mientrás el hada, esa presencia etérea, la acompañaba y le invitada a volverse, a cojer otro camino y descubrir su interior, a dejar la seguridad del camino establecido por los árboles y buscar fuera de allí en otros espacios, en otros sentidos.

Sin saber como, detrás de ella surgio un lago y en él se reflejaban imágenes de su propia vida, su casa, su familia.

Pero ella no quiso mirar y con la seguridad de la compañia del hada, siguio caminando por el camino de árboles, y sin saber como el camino giro y tomo un nuevo rumbo y al cabo de un tiempo se encontro frente al lago del espejo, le entro mucho miedo y empezó a derramar lágrimas, pero necesitaba respuestas y se acerco poco a poco para mirar, y pudo observar reflejados en el agua sus mayores deseos, que quizás estaban ocultos en su interior y no había sido capaz de ver antes, una nueva vida, una nueva casa, una familia nueva, la oportunidad de ser ella misma, de cumplir sus sueños junto a unos seres mágicos que la comprendían y la apoyaban, sobre todo descubrio todo el cariño que allí se vivia, y tranquilidad de aquella casa, que le era tan cercana y decidio que ese sería su destino. Sentía que la estaba esperando.

Se levanto pero atenazada por el miedo, y los bloqueos emocionales quedo allí parada, esperando encontrar el coraje y la fuerza para encaminar su vida cumpliendon sus sueños.

PD: quizás este cuento pueda tener un final distinto.

Kavafis

2009-09-15T00:06:00.003+02:00

Debes pedir que el camino sea largo,
lleno de venturas, lleno de conocimiento,
que sean muchas las madrugadas,
en las que entres en un puerto
que tus ojos desconocían,
y vayas a ciudades a aprender
de quienes saben.
Ten siempre en el corazón la idea de Ítaca.

Konstantin Kavafis

DIARIO DE UNA MUJER SENCILLA 3 (11/09/09 al 13/09/09)

2009-09-13T14:01:00.040+02:00

Para participar pinchar este enlace Invitación a Participar

Para Hoy (11/09/09 al 13/09/09 empece a escribir el viernes pero no lo pude termina ni publicar y hoy estoy aqui, recordando y escribiendo)

Afuera de mi ventana... una mañana soleada, el canto de los pájaros, el brillo de los rayos del sol, reflejado esn la hierba fresca y verde, el bullicio de un grupo en el Albergue de Bustiello, donde estoy alojada en mis vacaciones.

Estoy pensando... En los pequeños detalles, en la emoción que me está produciendo fijarme en las flores, fotografiarlas, observar las motañas, su inmensidad y lo pequeña que soy yo a su lado. En los detalles de amor de las personas que me rodean.

De los lugares donde aprendemos... De los libros y librer@s que derrochan imaginación y simpatía, visitando la villa del libro en Urueña, en una marco medieval amurallado, encontramos una villa del libro, con librerías por las calles y mucha calma. Antes de entrar en la primera librería quedamos emocionados con un breve cuento escrito en una pizarra en la calle, mi amigo Petete entra a felicitar al librero y tod@s acabamos dentro, en una diálogo loco y emocionante, un lugar lleno de bromas y magia sobre libros, sobre la imaginación y el poder de la palabra, para educar, para fomentar el aprendizaje y la sonrisa en todo tipo de personas, Rafael Torres y Mercedes Gutiérrez. Fue algo mágico, encontrar a dos personas, que dedican su vida a los libros y a todo lo que tiene que ver con la palabra

Me siento agradecida por... mi sensibilidad, por aceptarme a mi misma y quererme como soy, a pesar de todo.

Desde la cocina... esta semana no cocino, disfruto de la cocina de otras personas, de los desayunos y cenas que nos prepara Dulce, la persona que lleva el albergue de Bustiello, nos cuidad, nos prepara unos bizcochos ríquisimos, siempre tiene un detalle, para nosotr@s.

Que traigo puesto... ropa cómoda y a mi gusto, prendas que son códomas para caminar y viajar y que a la vez, me hacen sentirme guapa, feliz de mi cuerpo. Soy muy coqueta, últimamente y aprendí,a sacarme partido con muy poco dinero, a mi estilo, soy fan de la ropa, de mercadillo, de los colores...

Estoy leyendo... documentación sobre brujas y brujería para próximo proyecto. Además de muchísimos blogs muy interesantes.

Lo que espero... tener coraje y valentía para decidir.

Estoy creando... acuarelas, mandalas, tengo muchas ganas de pintar, no tengo mucha idea, ni pretendo aprender la técnica, sólo quiero ver colores en un papel que salgan de mi misma, sólo pretendo ver que soy capaz de plasmar en una hoja en blanco, con imaginación, intuición y creatividad.

Estoy escuchando... sobre todo el sonido de la Naturaleza, las palabras de mis amig@s y mi pareja.

Por toda la casa... todo recogido, limpio y ordenado, como lo dejamos al marcharnos, mi gata esperando que volvamos, un familiar va a darle de comer y mimarla.

Una de mis cosas favoritas... los libros de cuentos, leyendas así como las ilustraciones infantiles, hay libros que te conquistan sólo con ver la portada.

Algunos planes para el fin de la semana... viajar, pasear, conocer y redescubrir lugares de Asturias. Pasar el tiempo con mi pareja y mis amig@s y relajarme y aprender a disfrutar del presente.

Aquí está una foto que pensé compartirles: Mi amigo Petete mi tomo esta foto en Gijón mientras sacaba fotos a flores, me he pasado mucho tiempo buscando detalles y en posiciones extrañas jajaja

2009-09-11T01:28:00.000+02:00

El crepitar de las olas contra las rocas, mientrás observo como se agita el mar intranquilo me recuerda a mi propia ola interior, al desgarro, a las lágrimas, chocando y desvaneciéndose para volver al mar.
Pero después de la tormenta siempre llega la calma.

Las rocas que esperan inertes e inmóviles, abrazadas por una ola que las suaviza y las va desgastando, creando formas y contornos nuevos por descubrir, así está mi alma, como el mar, buscando nuevos espacios dentro de si mismo, redescubriéndo sus propios recovecos.

Y al final, me siento capaz de permanecer de pie, frente a las rocas, frente al mar, frente a mis miedos, ilusiones y deseos que luchan por salir y desgarrarme por completo, pero calmada por el rumor del agua que adormece los sentidos y calma las ansias, que relaja los músculos, para llenarte el alma de paz interior, de un nuevo espacio para pensar y reflexionar, y sobre todo para continuar caminando.

Calma

2009-09-08T20:15:00.000+02:00

Las montañas verdes de fondo, la calma silenciosa, la energía recuperada con las risas, los abrazos y caricias. Te miro y sonrío, me miras y suspiras, el silencio se transforma en una grito ahogado de placer.

Desbordada

2009-09-07T01:51:00.000+02:00

Una amiga me decía hace tiempo "subete el volumen", esto quiere decir, escuchate a ti misma, y ahora que siento que me he escuchado estoy hecha un lío, por que lo que deseo choca con lo que tengo en este momento y los cambios en una época de crisis a veces no son lo mejor, dicen que en épocas de crisis no se deben tomar grandes decisiones... pero que dificil es relajarse y tomarse tiempo.

La creatividad como forma de sanación

2009-09-05T13:49:00.000+02:00

Las personas que están a mi alrededor y los nuevos proyectos me están recargando la energía, bueno, yo también estoy haciendo esfuerzos para estar bien. Soy consciente de que el movimiento genera movimiento y que no puedo quedarme parada a esperar que todo se me pase sólo, tengo que poner de mi parte aunque a veces sea duro y haya días que es imposible hacer nada.

Por eso, estoy aprovechando a leer, aunque me cuesta concentrarme, además estoy buscando material para el próximo proyecto que vamos a realizar Ipe, Mariola del Pozo, Roberto Mezquita, Juan Carlos, y yo, un grupo de narradoras y narradores, que nos concimos en Extremadura, vamos a crear un mercado de brujas en Caceres; va a ser estupendo volver a compartir espacio y tiempo con gente tan especial, ademas de tener la oportunidad se hacer lo que mas me gusta, disfrazarme, ser otra persona y ademas ser una bruja, contar cuentos, crear magia; estoy preparando material, documentandome, leyendo sobre el tema, y sobre todo me he ilusionado un poco.

Esta sensacion de disfrutar con lo que me gusta, es parte de mi vida y me ayuda a estar bien.

Pero ademas, estoy haciendo esfuerzos por otro lado, buscando psicóloga, hablando mucho con las personas que me rodean e intentanto explicar lo que me pasa, descansando, durmiendo mucho, aunque me acuesto tarde, pues la noche para mi es un momento muy creativo, duermo bastante bien, comiendo bien, fruta, verdura, intentando estar en el presente, disfrutando de lo que hago en cada instante.

Me siento contenta porque estoy escribiendo mucho, este blog me está ayudando a expresarme, a poner palabras, a crear historias, puede que de aquí salga un libro, sería un lindo sueño.

Hoy me compre unas acuerelas y me voy a poner a pintar, os enseñare lo que salga.
Intento sacar la parte creativa, que para mí es sanadora, como para muchas otras personas, me ayuda a visualizar y a relajarme.

DIARIO DE UN MUJER SENCILLA 2 (04/09/09)

2009-09-05T01:14:00.013+02:00

Para participar pinchar este enlace Invitación a Participar

"Me gustan mis errores. No quiero renunciar a la deliciosa libertad de equivocarme" (Groucho Marx)

Para Hoy (04/09/09)

Afuera de mi ventana... La noche silenciosa, la luna llena que sé que está ahí pero no puedo verla desde la ventana, sólo la siento cerca.

Estoy pensando... En nada, por fin parece que tengo un instante en calma.

De los lugares donde aprendemos... De los espacios en calma, que relajan, con una música de fondo para centrarse y encontrarse con una misma; hoy me dieron una sesión de reiki, creo que fue un buen espacio de aprendizaje e intercambio personal.

Me siento agradecida por... por seguir viva y poder caminar, porque mi pierna y mi brazo derecho no se quedaran paralizados, y sólo me dieran un susto para reflexionar, para escucharme más a mi misma y observar lo que hay a mi alrededor.

Desde la cocina... el olor a comida recién echa, una mezcla de carne y verduras para mi pareja que trabaja muchas horas fuera de casa y me siento bien, cuando sé que comerá bien porque yo le he dedicado unos minutos, ella me está apoyando mucho en estos momentos delicados y a veces no soy consciente de ello.

Que traigo puesto... casi nada, muy ligera de ropa por el calor y la tranquilidad de escribir en la noche.

Estoy leyendo... sigo con lo mismo, ahora necesito mucho tiempo y espacio para poder concentrarme y aprovechar lo que leo

Lo que espero... que llegue el 15 de septiembre y pasar unos días en Extremadura, entre brujas, juglares, cuentos y narrador@s

Estoy creando.. mis sueños, visualizando lo que deseo para tener fuerza y coraje para llevarlo a cabo

Estoy escuchando... el silencio de la noche, el ronroneo de mi gata Lili cotilleando lo que hago, la respiración dormida de mi pareja

Por toda la casa... todo se ha ralentizado aún más está semana debido a mis problemas de salud, y me cuesta aún más que antes hacer cualquier cosa, hoy conseguí con esfuerzo poner la lavadora, tenderla, recoger, limpiar la cocina, mañana a limpiar el baño.

Una de mis cosas favoritas... escribir, pasar horas leyendo blog, buscando cuentos e información por internet

Algunos planes para el fin de la semana... muy interesantes, sobre todo por que estaré rodeada de mis amig@s, de muy buena energía y mucha magia.
Prepararé la maleta para unas vacaciones la próxima semana en Asturias, con mi pareja y un par de amigos; un buen momento para encontrar momentos de intimidad y charla saludable.
Cine en casa de mi amigo Alfredo y aquelarre en la dehesa de la villa, esto es un parque impresionante situado en la zona norte de Madrid, con buenas vistas, nos juntaremos allí a la luz de la Luna un@s cuant@s amig@s, para cenar, charlar, fumar en shisha(ese tabaco árabe con sabor dulzón) y lo que surga.
El Domingo por la mañana a bailar danzas del mundo en el Jardín de Rosales, otro parque de Madrid.

Aquí está una foto que pensé compartirles: Lili, la recogimos de una asociación, ellas la habían recogido de un agujero en el que estuvo metida más de un mes, una señora la llevaba comida hasta que pudieron sacarla, es una gata enormeeeeeeee pero cuando vi su carita pense que quería que fuera mi compañera, me llamó la antención su cara triste, pero mimosa, altiva, distante pero cariñosa, y así es, una gata independiente, le costó mucho adaptarse a nosotras y a mi a ella, pero nos queremos, viene a pedir mimos y se queda cerca, otras veces pasa de todo y va a su bola, pero creo que así soy yo, por eso nos llevamos bien y está es una de sus posturas raras jejeje

Reflexiones sobre "superdotad@s"

2009-09-04T16:06:00.002+02:00

He estado viendo el video que Ipe me recomendo en el post anterior ...

http://misenlaceseducativos.blogspot.com/2009/02/al-este-de-la-campana-de-gauss.htm

No sé si soy superdotada emocional o que soy pero si sé que hay frases en las que me he sentido reconocida, no sé lo que significa eso, pero explicare que y porque para ofrecer una reflexión.

La frase de "Marta Eugenia" es clave en mi vida "la vida es vivir para un sueño, para vivir para un sueño tengo que tener una satisfacción personal hecha de una vocación personal, tengo que trabajar en lo que quiero y haber conseguido la titulacion para poder trabajar en lo que quiero y eso muchas veces no ha sido posible porque sistemáticamente se les han cortado las alas y llega un momento en que ya no quieren volar", quizás así sea para la mayoría de la humanidad, pero para mí es como el eje central de mi vida, cuando no lucho, no vivo por un sueño o una ilusión, mi vida carece de sentido, siento esas alas rotas en mi vida, y nada merece la pena, ni siquiera vivir, aunque tenga a mi lado a la persona más maravillosa del mundo. Quizás he perdido la fe en mis alas y por eso me siento triste, me siento desanimada, con baja autoestima

Cuando en el video chicos y chicas hablan sobre su infancia, me siento reconocida en algunas frases "Yo no recuerdo la felicidad cuando era pequeño", "Me gustaba ir a clase por el esfuerzo intelectual, no por el contacto con la gente", "sentía que me estaba tratando de menos que mi verdadera edad...quería que me tratara como un adulto", "sufrí acoso escolar", "si ven que tienes capacidad que te dejen", "soy fracasado escolar", "que sean libres", "Me veía mucho mayor", "estoy aprendiendo para aprobar no para aprender"....

Cuando era pequeña e iba a la escuela, me sentía un bicho raro, a veces me abuirría en clase y sobre todo con mis compañer@s cuando hacían bromas, pues yo quería aprender; por eso me apuntaba a todas las actividades extras, me metí en el consejo escolar, participe en un programa de participación escolar, donde la comunicación entre el profesorado, padres y alumnado se establecía de forma diferente, donde podíamos opinar por igual, donde me trataban como un a más, con mis propios pensamientos y oipiniones, sin tener en cuenta la diferencia de edad.

Cuando iba de pequeña de campamentos, me pasaba igual, me aburrían las bromas que hacían las demás personas, me sentía diferente y sé que intentaba relacionarme más con las persoans adultas, como monitoras y monitores.

A veces "simplemente estaba concentrada a kilometros de distancia" cuando la gente me hablaba y eso me hacía ser rara.

No pude acceder a la universidad en el momento adecuado, al pasar la selectividad por los pelos, por un problema con la inscripción y tuve que plantearme que hacer, y dedicí que un ciclo formativo de Animación Sociocultural, se relacionaba bastante conmigo y podía ser una opción, ni siquiera esra consciente de que elegía mi futuro, mi vocación hacia las demás personas, elegía mi sueño de poder ser polifacética, aprender un poco de todo, incluso ser artista... y poco a poco me involucre en mi propia vida a nivel laboral, trabaje en lo que quise y en lo que me gustaba, recupere mi faceta de artista (que se trunco por la falta de apoyo familiar y por ser una rebeldía por mi parte) y me di cuenta de lo que era, de adonde quería llegar... pero vivimos en un mundo donde la "titulitis" te exige cursar una carrera universitaria, tener un título para ser alguien pues sino dejas de contar... y no pude, leer lo que ya sabía me aburría, me negaba a estudiar (es cierto, qu etuve que hacerlo a distancia y quizás sea más complicado) sólo por obtener un título, no me aportaba nada lo que leía, y lo deje, perdí un año y perdí la beca, la posibilidad de seguir estudiando, y no lo he vuelto a intentar; reconozco que me gustaría volver a intentarlo, pensar en Filología Hispánica, en literatura, en filosofía, en una carrera que me aporte algo a nivel personal sin importarme si voy a conseguir o no un título.

Pero ahora mismo, me siento tan frustada que me siento incapaz de estudiar. Valoro mucho más lo que voy a aprendiendo por mi cuenta, quizás esto sea como "educar en familia" sólo que yo me educo sin familia, sigo sola mi camino de aprendizaje por que no tengo con quien compartirlo, ya soy mayor e independiente, no comparto mis intereses con mi familia y pareja, sino con otras personas con las que me voy encontrando, personas como Ipe, compañera de oficio, con otr@s compañer@s del mundo d e la narración, de la animación, del mundo artístico, con amig@s que se cuestionan, reflexionan, que piensan... personas con las que puedo pasar horas de charla sobre un tema cualquiera, reflexionar sobre la vida y sus misterios, sobre nuestras dudas, emociones...

Reconozco que a pesar de las dificultades como decía un chico en el video"me sería dificil integrarme en otro tipo de vida, porque este mundo me apasiona" es lo que me pasa a mi con los cuentos, con los seres mágicos (hadas, brujas y duendes), con la literatura, la filosofía, con la educación en valores .. creo que otro mundo es posible e intento ser coherente con lo que pienso, siento y deseo, de ahí que me surgan tantos dilema, dudas, miedos, ahora que perdí la confianza en lo que más anhelo, que perdía la confianza en mi misma, la ilusión.

Por eso, el camino que estoy recorriendo en este instante es muy personal, es un viaje a los recovecos de mi vida, de mis emociones, de mis sueños, por eso es un viaje solitario, que poca gente puede entender.

"Verse con esa capacidad y no ser reconocidos por el mundo les genera ansiedad, depresión..."

esa no soy yo

2009-09-04T01:22:00.001+02:00

Perdida, con miedos, insegura, con ganas de morir... esa no soy yo.

Yo creía ser una mujer vital, llena de fuerza, con ganas de vivir, de aprender, de soñar, de sentir, emocionarme.

Una amiga me lo recordo hoy.

Unas runas me lo mostraron más tarde.

Mis sueños me hablan cada noche cuando logro superar el insomnio.

Y a pesar de todo, el vacio, quedarme parada, bloqueada, con lágrimas en los ojos sin entenderme, sin saber explicarme, pensando hoy una cosa de la que quizás mañana dude.

Así es difícil que nadie más me entienda.

Tranquila, me susurro, esto es sólo un bache en el camino; es una crisis de la que saldrás reforzada, con nuevas ilusiones.

Trato de calmarme y abrazar mi alma, trato de buscar el consuelo donde no existe, porque la tristeza se cuela por los poros y se asienta en el estómago, creando un nudo difícil de soltar, tan sólo con un poco de tiempo y paciencia.

Trato de poner ilusión y ánimo en los regalos que me ofrece la vida, que me regalan las personas que me aman, que me rodean, que me descubren y no me conocen.

Hay posibilidades de un futuro distinto, ni mejor ni peor, sólo distinto, y lo único que anhelo es tener la fuerza y el coraje de no seguir hundida en el fango y ser capaz de sostener el lazo que me sujeta y me devuelve a la vida.

cuerpo y alma

2009-09-03T00:50:00.000+02:00

El vacio existe, si estas a mi lado o si estoy sola, a veces quiero lanzarme y no pensar en las consecuencias, mi alma se ha perdido en su viaje y se está resquebrajando el hilo dorado que la une a mi cuerpo. Mi cuerpo dolorido, me avisa de los peligros de no encontrarla.

Camino por las calles, en el silencio de la noche y con la luz de la Luna por linterna, desesperada reviso las esquinas, los recovecos de la fachada, las grietas ocultas, pero no la encuentro, me siento vacia y sola.

Al llegar a casa, cansada, con el cuerpo dolorido, desfallezco sobre el sofá, el sueño se apodera de mi cuerpo y no me deja pensar.

Entonces, sola y en sueños soy capaz de adivinar el fino hilo que nos une, quizás no estabas tan lejos, alma querida, tan sólo estaba ciega buscando fuera de mi y no era capaz de verte en mi interior, ahora sé que podré dormir y despertarme, porque siempre estaremos unidas, cuerpo y alma aunque no podamos vernos.

Más posibles hiperbreves de amor

2009-09-03T00:43:00.001+02:00

Había soñado con amarte, vivi para quererte y ahora no sé que debo hacer, creo que debo morir por mi misma y renacer a mi propia vida.

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Tuve un sueño, caminaba desnuda por la playa, te acercaste y me besaste,el tiempo se detuvo y sonó el despertador.

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Posibles hiperbreves meláncolicos

2009-09-02T01:13:00.002+02:00

La luna miraba desde lo alto mientrás ella miraba hacia el mar, un sólo instante en que el reflejo de la luna sobre el agua se reflejó en sus ojos, sirvió para que ella no saltara hacia el vacio, pues el vacio estaba dentro de ella, se bajo de la barandilla y siguio buscando otra forma de llenarlo.

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Pasos en la noche, silencio, observo la Luna y me reflejo en ella, salto al vacio y ya no me encuentro sola, todas las hormigas me observan desde el suelo, recojo mi semilla, dejo de soñar y sigo la fila hasta el hormiguero.

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Giró sobre sus pasos y pudo ver su sombra, fue consciente de que no estaba sola, acababa de encontrarse consigo misma en la oscuridad de la noche.

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Tenía un sueño, volar, me quité las alas rotas y me di cuenta de que el amor, no sirve para sostenerlo todo.

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un dolor enquistado

2009-09-01T12:38:00.002+02:00

¿Cuento autobigráfico?

Deja de llorar y camina; repetían a mi alrededor, mientrás la parte derecha de mi cuerpo estaba paralizada. En aquel instante me puse una coraza, me tragué las últimas lágrimas y adelanté el pie derecho, el hormigueo del pie cesó dando paso a un dolor enquistado en el alma y el corazón, pude caminar pero no he podido volver a sentir nada.

Un pequeño inconveniente

2009-09-01T00:43:00.000+02:00

Escribiendo a duras penas, esta noche me hace pensar en las pruebas de la vida, para encontrar ganas de continuar, y las tengo a pesar de todo, anoche la pasé en urgencias y nadie sabe darme una explicación de lo que me pasa, me dicen que no me preocupe, me atenderá mi neurolog@ de zona(espero que nos conozcamos pronto) para averiguar el porque de lo que me pasa, una especie de parálisis rara en brazo y pierna derecha, lo tengo acorchado, con hormigueos, dolor en algunas zonas desde la cara hasta el pie, al menos ahora puedo caminar y escribir ,un poco más lenta, haciendo un gran esfuerzo y a ratos, sólo con la mano izquierda, pero estoy algo ¿mejor?

Eso si me he llevado varias charlas, mi pareja, mi madre, médic@s, enfermer@s, que me obligaban a dejar de llorar, alguien me puede explicar por que es tan malo, es la forma de sacar las emociones y sobre todo es algo que no puedo controlar, me desespera cada vez más, que encima me regañen como si fuera "pequeña" y como si me quejara de vicio, siento como que nadie me comprende, de verdad que lo intento pero no puedo parar el torrente cuando se desata ...

¿alguien es capaz de parar el cauce de un río? ni siquiera las presas que se cosntruyen sirven de algo cuando hay una riada o un desbordamiento, sólo son una parada para el río, un parche temporal...

Pero bueno, sere feliz de estar viva y que no sea nada grave, sólo algo raro ....... como yo misma, que debo ser muy rara y me enorgullezco de ello.
A pesar de todo soy positiva y me siento bien, lo peor es que tengo la sensación de haber creado una coraza sobre mi misma para que no efecten las cosas, ya explicare esto mejor. Ahora me voy a descansar.

DIARIO DE UNA MUJER SENCILLA 1 (28/08/2009)

2009-08-29T21:41:00.009+02:00

Hoy sábado(con algo de retraso pues se publica los viernes) me uno a esta idea que surge del blog
CRECIENDO UNIDOS: Invitación a Participar en el Diario de una Mujer Sencilla

(28/08/2009)
Para Hoy .............. Disfrutar con mis amig@s, visitar un mercado medieval, comprar unas hadas y brujas artesanales de una amiga encantadora (de lo poco que había artesanal), bañito en la piscina y empanadas para comer, ahora escribir y descansar.
Afuera de mi ventana... Calor, mucho ruido de l@s vecin@s...
Estoy pensando... que prefiero mi soledad, la tranquilidad de la naturaleza, al menos, aqui frente al ordenador, desconecto y me siento acompañada de las palabras escritas.
De los lugares donde aprendemos... A veces los lugares son personas y el entorno mágico que crean a su alrededor, hoy me daba cuenta de todo lo que aprendo a través de internert y de los blogs, de leer a mujeres como vosotras, yo no soy madre ni quiero serlo, pero si soy educadora y animadora y me estais enseñando mucho...
Me siento agradecida por... sonreir, por las emociones (todas, las que me gustan y las que tengo que aceptar que existen) y por mi crisis personal, hasta hoy no me había dado cuenta de que el cambio empieza en una crisis, a pesar del sufrimiento, también hay alegrías
Desde la cocina... todo en orden, pero mañana me toca "zafarrancho de limpieza" hoy comi fuera
Que traigo puesto... poca cosa, en unos minutos me duchare
Estoy leyendo... "Las nieblas de Avalon" de AMrion Zimmer Bradley, experta en magia, y muchos libros de cuentos, entre ellos "cuentos del mundo con Dios al fondo" sorprendida y encantada, gracias a Ipe
Lo que espero... recuperar mi salud mental yun estado de ánimo equilibrado.
Estoy creando... blogs, poesía, cuentos, espectáculo de cabaret
Estoy escuchando... la musgaña-idas y venidas.
Por toda la casa... pelos de Lili, mi gata
Una de mis cosas favoritas... los colores
Algunos planes para el fin de la semana... los hice casi todos hoy, así que mqueda leer, escribir, y lo que me surga
Aquí está una foto que pensé compartirles: ayer decidi salir a la peluqueria y volverme a teñir de rojo, me siento guapa

Vivir de nuevo

2009-08-29T01:53:00.001+02:00

Una sonrisa, una caricia,

la esperanza de la sanación

recuperar la ilusión y la autoestima,

volver a soñar, a reír.

Un viaje interno,

un cambio propio,

la transformación,

el descubrimiento de la esencia.

Recuperar la ilusión y sonreír,

caminar ligera por la tierra,

calmar las emociones

y vivir de nuevo.

Sueña

2009-08-29T01:50:00.000+02:00

Sueña el río con ser mar,

sueña la tierra volar lejos,

sueña el aire con quemar,

sueña el fuego con fluir transparente.

¿que soñamos las personas?

Soñamos imposibles para hacer posible cada día que vivimos

Tiempo

2009-08-29T00:55:00.001+02:00

Tiempo, que pasa y no queda, tiempo de espera, tiempo de silencio,

tiempo perdido y olvidado, tiempo para recuperar,

se para el reloj, la cuenta empieza de nuevo,

me acoplo al ritmo lento de mis emociones,

me adapto al proceso de recuperar,

sin perder, sin olvidar,

tiempo para recuperar, tiempo que pasa y no queda,

tiempo para pasar sola,

tiempo para pasar contigo,

tiempo para estar con la luna y mirar las estrellas,

tiempo para dejarme acariciar por los rayos de sol,

por la hierba húmeda y las páginas de un libro,

tiempo para sonreír, reír a carcajadas y mirarte,

tiempo para soltar las lágrimas resbaladizas,

tiempo para soltar miedos y rabias escondidas

en el corazón dolorido por los escarceos de las palabras duras,

tiempo para aprender, para soñar, para volver a creer,

tiempo de ilusiones, tiempo de viajes

y tiempo de emociones.

Heridas

2009-08-28T03:26:00.001+02:00

Hoy sólo tengo silencio para ofrecer una historia muy real.

"Ella, tenía sólo seis semanas de gestación y no llegará a ver la luz, aún en el vientre de su madre, sin vida, esperando salir de forma natural, para no provocar heridas visibles, pero supongo que hay heridas que quedan en el alma y son más dificiles de cicatrizar para su madre, que siempre la recordara por que la ha tenido dentro de su cuerpo 6 meses, dentro de su ser, meses en los que compartió palabras, quizás cuentos, música o caricias, pero sobre todo alimento.

La vida, a veces sorprende con la muerte súbita sin un porque, sin una explicación y son las personas que siguen vivas las que recuerdan, las que lloran, las que sueñan con poder sobrevivir despues de esto, sueñan que su vida sera diferente"

La sanación a traves de la creatividad

2009-08-27T03:23:00.004+02:00

Últimamente he hablado con mucha gente sobre las alternativas para sanar, quiero decir las posibilidades de buscar algo que me anime e ilusione, que me haga feliz, que llene mi vida y me haga salir del estado de ánimo tan triste en el que me siento la mayoría del tiempo, y si, coincido con todas ellas, que para mi la respuesta es la "creatividad" es volcarme en mi oficio de artista y sacar todo lo que llevo dentro, expresarme y disfrutar con ello, y lo intento, prometo que lo estoy intentando....

Estoy poniendome en serio con la creación de proyectos, preparando espectáculos, enviando curriculums, buscando locales para actuar, espacios donde contar y la forma de ganarme la vida, esto ya lo hacia antes pero ahora tengo que hacer mayor esfuerzo, si quiero aprovechar la posibilidad de estar en el paro y disponer de algo de tiempo para mí.......

.... pero ahí esta el problema, aún necesito más tiempo para mi, para estar conmigo misma, para aprender a "manejar las emociones" y sobre todo "el llanto", estoy en el buen camino como dirían, pero aún me resulta complicado irme a dormir por las noches, porque cuando me tumbo en la cama, mi cabeza empieza a dar vueltas, pensar, pensar ... y por mucho que lo intento, no puedo parar, creo que hasta tengo miedo de irme a dormir, y por eso, me pongo a escribir, a mejorar mis blogs, a lo que sea con tal de no tumbarme en la oscuridad... y eso, que no estoy sola, duermo con mi pareja, pero ni eso me ayuda y tranquiliza...es una sensación terrible, el no poder conciliar el sueño, por que además, por las mañanas soy incapaz de levantarme pronto y al final tengo la sensación de que he perdido el tiempo, y por las mañanas si estoy sola, mi pareja madruga mucho para trabajar, pero por más que lo intento la cosa no cambia y no concilio el sueño........

En estas ocasiones, me gustaría aprovechar la magia de hadas y brujas pero siento que me han dejado sola para que encuentre el camino, las respuestas o soluciones pero todo parece estar muy lejos...

Así que hasta mañana, una noche más, estoy conectada, brotando de mi las palabras al viento, a la red invisible de internet.... ójala alguien me lea!!

besos y abrazos desde el silencio de la noche

Reacciones desagradables

2009-08-26T18:44:00.002+02:00

"Cuando estás mal haces daño a las personas que más quieres"

Alguien dijo está frase en alguna ocasión, no recuerdo quién, pero hoy me daba cuenta que algo de razón puede tener, pues yo a veces me siento irritable y supongo que soy un poco borde con las personas más cercanas a mí, y el ser consciente de esto me duele, sé que no debería sentirme culpable pero no quiero tener como excusa una enfermedad para que cualquier cosa que hago pueda ser perdonable por eso intento estar pendiente de lo que digo y hago y pido disculpas si soy consciente de ello.
No lo olvides, ni siquiera la tristeza o el desanimo es justificable para ser desagradable, intenta ser consciente de lo que haces o dices, yo al menos estoy poniendo mucha atención y un gran esfuerzo en ello, aún así tampoco te sientas culpable, este sentimiento es lo peor que hemos creado las personas pues nos hunde aún más que la falta de autoestima.

FLORBELA ESPANCA

2009-08-25T19:33:00.006+02:00

Mi amiga y compañera del mundo de los cuentos, Ipe, me hablaba estos días atrás de Florbela Espanca, escritora portuguesa, precursora del feminismo en Portugal, quien tuvo una vida tumultuosa e inquieta, trasnformando sus sentimientos en poesía cargada de erotismo y feminidad,

Dejo aquí estos dos poemas que hoy me han llamado la atención, quizás por mi estado meláncolico

YO
Soy la que por el mundo anda perdida,
Soy la que en la vida carece de norte,
Soy la hermana del sueño, y de esta suerte
Soy la crucificada…la dolorida
¡Sombra de niebla tenue y desvanecida,
Y que el destino amargo, triste y fuerte,
Impele brutalmente hacia la muerte!
¡Alma de luto siempre incomprendida!...
Soy la que pasa y nadie ve…
Soy la que llaman triste sin serlo…
Soy la que llora sin saber por qué…
¡Soy tal vez la visión que Alguien soñó,
Alguien que vino al mundo para verme
Y que nunca en la vida me encontró!

De Libro de Penas (1919) de Florbela Espanca
extraido del Blog Grupo contexto

Languidez
Fecho as pálpebras roxas, quase pretas,
Que poisam sobre duas violetas,
Asas leves cansadas de voar...
E a minha boca tem uns beijos mudos...
E as minhas mãos, uns pálidos veludos,
Traçam gestos de sonho pelo ar...

Lo he traducido con google

Los párpados cerrados morado, casi negro,
Que desde alrededor de dos violetas,
Alas de gasa cansada de volar ...
Y mi boca es tonta ... besos
Y mis manos, un terciopelo pálido,
Construir gestos sueño por el aire ...

Huir o encontrarme a mi misma

2009-08-25T18:57:00.003+02:00

Que hacer cuando las lágrimas inundan mis ojos y me siento axfisiada por el entorno, por las sensaciones y emociones que me desbordan, que se enredan en mi cerebro y llenan mi boca de palabras negras y negativas, me siento otra mujer, quizás otra persona, hundida por la tristeza, por un mar de problemas sin solución........
Vueltas y vueltas al cerebro, galopa mi corazón, acelerando el pulso y desbordando las lágrimas cristalinas por mis ojos hinchados y rojos....
Las mariposas del estómago se han convertido en gusanos deborandome el cuerpo, atenazando mis músculos...
No hay palabras, no hay consuelo ... sólo silencio y oscuridad ...
Sólo quiero irme, desaparecer, no dar explicaciones, sólo busco un abrazo, una caricia que calme mi llanto, que me despierte de la pesadilla incomprensible de estar triste... esto significa huir .. no lo sé... no soy capaz de decidir ....
Quiero estar en un lugar tranquilo, un lugar verde, con agua, un sitio donde me sienta acompañada y comprendida, me siento mal, me siento extraña, negativa pero creo que no soy yo misma la que actua ni la que habla, incluso ni la que siente ...
¿Es huir o encontrarme a mi misma, el marcharme un tiempo?
Que hacer cuando la tristeza y el llanto me embarga, despues de un dia de sonrisas, siento que no termina, que no llego al final.....

Estados de ánimo - Mario Benedetti

2009-08-25T03:51:00.005+02:00

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Sintomas o sensaciones

2009-08-25T03:46:00.003+02:00

Hoy me levante con una sonrisa y tranquila.
Hoy me paraba a reflexionar, sobre las sensaciones que se producen cuando me siento mal, de bajón, cuando la depresión aparece....
Para empezar siento que no soy yo, es como si fuera otra persona, alguien que no tiene capacidad para seguir, me siento inútil, que no se hacer nada y no valgo para nada,ni siquiera tengo ganas para hacer nada, ni las cosas que antes me gustaban, perdi la ilusión que antes tenía, me siento apática, sobre todo siento una tristeza profunda, me cuesta conciliar el sueño y me siento fatigada, sobre todo por las mañanas, siempre tengo un sentimiento de culpa, por lo que no hago o no puedo hacer y por lo que pueda afectar mi estado de ánimo y salud a las personas que están a mi alrededor y a mi vida laboral y personal, me cuesta mucho concentrarme en cualquier cosa y lo que me resulta más complicado es el llanto, mis lágrimas me desbordan, incluso a veces, literalmente; es algo complicado de controlar, además a veces se une a ello, la ansiedad, un estado alterado, siempre alerta, en tensión, eso hace que me duela todo el cuerpo...
En alguna ocasión he tenido ansiedad, y al final aprendí a controlar los síntomas, pero ahora toda esta situación me resulta complicada, más difícil, parece que no tiene fin, cuando rompo a llorar y me invade la tristeza, siento que soy muy dramática o negativa, pero me resulta dificil no serlo.
Hoy que me levante con una sonrisa y tranquila, soy capaz de mirar para atrás y hablar de ello, con miedo porque no sé como voy a estar dentro de un rato o quizás mañana, pero con la esperanza de que mi estado de ánimo puede cambiar, guardando un poco de energía y fuerza para cuando no la tenga.
Creo que en el momento que admití lo que me pasaba e intenté dejar de culparme, me sentí mucho mejor, a veces las personas tenemos malos momento pero eso no nos convierte en inútiles, ni en peores personas, sólo hay que fijar la mirada y estar atenta al final del túnel, a la luz que logras vislumbrar al final.
Es importante encontrar apoyo en alguien cercano, familiar, amistades... yo tengo la suerte de tener mucha gente cerca que me anima y me apoya, que está cerca cuando la necesito sin agobiarme, eso me hace sentirme dichosa y feliz, porque creo que sola es muy dificil salir de esto aunque para salir tengo que ser yo misma la que encuentre el camino, la fuerza, la ilusión y motivación. Eso lo sé.

besos y abrazos desde el silencio de la noche

Hablar sobre emociones

2009-08-24T01:05:00.011+02:00

Finalmente me decidi, a crear un espacio para poder hablar, para poder escribir sobre temas que me interesan y que como mujer que soy y por el momento personal que estoy viviendo, necesito hablar de ello, de las emociones, de las sensaciones que me embargan, poder descargar las palabras que brotan del alma y que buscan un resquicio para salir y expresar lo que soy, lo que vivo, lo que me pasa.
Necesito un cambio en mi vida y para empezar a caminar con paso firme, necesito poder sacar de mi alma las emociones, intentar ponerle palabras a los sentimientos, quizás no logre solucionar nada, pero al menos podre descargar y compartirlo con todas las personas que lo lean.
¿Por qué ahora?
Voy a ser sincera, aunque es dificil, de echo al pricipio había pensado mantener este "Blog" o diario de viaje, como prefiero llamarlo, oculto, invisible en la red, sólo para mí, pero me di cuenta de que eso era un error porque las palabras seguirían encerradas de una u otra forma, por eso he decidido publicarlo y porque considero que la escritura es una terapia que cura, y yo necesito encontrar la cura a mi "inestabilidad emocional".
Sí, así es, sufro desequilibrios emocionales o inestabilidad o estados de ánimo alterados, quizás tristezas profunda o como dice la medicina tradicional "Depresión", diferentes situaciones me han llevado a ello, o quizás mi forma de ver y entender el mundo y las cosas o quizás mi propia forma de sentir, no lo sé...
Y plasmar esto en la red, es bastante duro, pero creo que puede ayudarme a encontrar la luz y ayudar a otras personas que quizás se encuentren en la misma situación.
Hay días maravillosos en los que sale el sol, disfruto de los pequeños detalles, de mi pareja y de las amistades, de mi oficio de cuentera y animadora, pero otros momentos se vuelven grises, a veces muy oscuros y sobre todo llenos de lágrimas, de negatividad, perdí la ilusión, la motivacióin y aún la estoy buscando. Hay pequeños fueguitos en mi interior que me dan esperanza porque no todo está perdido, porque siento que he vuelto a vivir a pesar de todo y porque tengo emociones, muchas y diferentes, es lo que tiene, ser una "persona extremandamente sensible" como una vez me dijo una terapeuta; pero eso mismo me hace especial, buena amiga, y buena para lo que más me gusta: expresarme con el cuerpo, con la palabra y con el corazón.
Hoy hablabamos un grupo de amig@s sobre el miedo, y pensé empezar a hablar sobre ello, pero antes quería ubicar este Blog y darle un sentido, a pesar del miedo a las consecuencias de escribir todo lo que pienso contar aquí.
Y si has llegado a leer hasta aquí, este post tan largo; te invito a que continues mi viaje y a que te expreses.
Buenas noches ( para mí la noche es creatividad )

besos y abrazos desde el silencio de la noche